Interna do Ano Comum - a nova etapa

Todo o mar tem as suas horas de maior tormenta. A revolta, a sensação de injustiça, a ira, as fortes sensações, e porque somos animais e frutos da evolução, ativam as nossas amígdalas cerebrais (o "centro emocional") e, de repente, o fluxo sanguíneo deixam de irrigar tão intensamente o cortéx pré-frontal ("o centro racional"). Isto acontece para não deixarmos que o pensamento nos torne "vulneráveis" ao senso comum, e consigamos reagir sem pensar. É uma protecção muito, muito antiga. Péssima, na maioria dos casos, hoje em dia, eu diria. Acho que permaneci nesse estado de "inconsciência irracional", chamemos-lhe assim, durante estes últimos tempos. Ao começar o Ano Comum, falei com imensas outras pessoas que, tal como eu, dia 20 lá estiveram. Correu mal a muitos, correu bem a muitos. As estratégias de estudo foram as mais variadíssimas e há imensos colegas que repetiram o exame e que estão a reiniciar o Internato agora. Isto deu-me uma perspectiva mais afastada. Quando nos afastamos de uma determinada realidade, conseguimos ver mais coisas. É como quem olha fixamente e muito próximo para uma palavra de um livro. Se nos distanciarmos (e aqui esta palavra ganha uma conotação emocional), conseguimos ver toda a página, e aquela palavra que não fazia qualquer sentido, de repente tem contexto um contexto, um enquadramento. Portanto hoje, se tivesse de começar a estudar para repetir o exame faria diferente. Há sempre alguma coisa que podemos mudar e foi a minha revolta que não me deixou ver isso, ser humilde. Acho que chamamos a isso em gíria "orgulho ferido". À parte disso, ser interna do ano comum é uma sensação totalmente nova. Finalmente livramo-nos daquele título de "estudante de medicina" que por vezes não agrada aos doentes. Agora somos "médicos" e, como tal, acho que há uma abertura diferente. Comecei com o estágio de Cuidados Primários de Saúde, que engloba 3 dias de Medicina Geral e Familiar e 2 dias de Saúde Pública por semana. Tem sido gratificante saber que estou a trabalhar de verdade, que estou a ganhar dinheiro. Não fiz férias depois do harrison, mas sinto que finalmente agora estou a relaxar mentalmente (não pela falta de trabalho), mas por ter a cabeça realmente ocupada em coisas úteis. Deixei de remoer. Ganhei uma outra força. Aprendi com os muitos colegas mais velhos que conheci que repetiram o exame. Tracei uma estratégia.

Pequenos prazeres das férias

Já mete um bocadinho de nojo a quantidade de fotos que aparecem no facebook de toda a gente! em todas as partes do mundo! (Caraças, não devia existir inveja na vida humana e eu jamais escreveria sobre isto!) México para uns, Brasil pra outros, República dominicana e Cuba para muitos, Tailândia, Nova York e mais não sei quantos destinos.
Enquanto muitos passeiam mundo fora, eu cá o vou construindo dia a dia...

Puzzles - um daqueles prazeres que de tempos a tempos tenho de satisfazer, e este já estava comprado à espera que o começasse desde os velhos tempos do estudo do harrison... O plano é fazer dele um quadro, e depois colocar um pionés a cada país que visitar.

Costura - um outro prazer que fora adormecido pelos ossos do ofício que entretanto foi acordado. São os meus "projectos", como gostamos de lhe chamar cá em casa. Malas, individuais de renda e serapilheira, mais malas para oferecer no Natal...

Filmes e séries - todos quanto possa e goste, todos os dias, noite fora até as 2 da manhã...para no dia seguinte...acordar bem tarde...oh! há quanto tempo!!!!

Ler - já tenho o livro, mas como não me inspirou o prefácio, parei. Tenho de voltar a dar uma nova chance, porque sei que vou gostar. "O Relojoeiro Cego", foi a escolha. Mas acho que por muitos anos que passem, o meu local prefiro de leitura serão sempre as viagens de comboio Espinho - Coimbra.

Procurar casas - hummmm, esse tem um sabor especial. Agora que já sabemos em que hospitais começamos a trabalhar em Janeiro, e eu já sei que ficarei pela Feira, ando a revirar a cidade à procura de um apartamento mobilado, mas missão impossível por preço acessível. Plano B - procurar casa não mobilada e deliciar-me com ideias de "Do it yourself" que há de decoração na internet.

E pouco a pouco, estamos já a meio do mês de Dezembro.
Estou cheia de saudades do ambiente hospitalar.

O que fica depois... (Parte 2)

Passou pouco mais de uma semana, embora pareça já quase um mês. Às vezes parece que nunca aconteceu ou já foi há anos, talvez um sonho. Desde então, já dei voltas e mais voltas às possibilidades que existem. Admirei várias vezes a lista de especialidades com que posso entrar com a minha nota, acho que na esperança e desespero urgente de me apaixonar verdadeiramente por alguma. Quando parece que posso decidir-me por uma, atacavam-me as dúvidas... 

"Como poderias ir para Psiquiatria se és uma pessoa tão cirúrgica? Sim, é verdade que a complexidade cerebral te fascina, te deixas envolver pelo diferente das pessoas, adoras observar... mas...e o bloco cirúrgico? a sensação de teres começado e acabado alguma coisa numa só manhã?"

"Anestesiologia dizem ser espetacular...tu não sabes, porque não tiveste na faculdade...seria um ambiente cirúrgico como gostas, com a vantagem de estares sentada toda a cirurgia...só tens de dominar completamente um dicionário de fármacos... E se te enganas e em vez de dares atropina dás adenosina? Sabes bem que és meia desléxica, começa tudo por A...E se não foste feita para cirurgia nem para ambientes de bloco porque podes não ter a capacidade de reação rápida, imperativa..."

"Vais voltar a repetir o exame? E se correr pior? Agora ainda tens muitas opções mas se correr pior pode ser que nenhuma te sobre...e cada vez será mais difícil entrar numa especialidade, porque já não há vagas para todos..."

"Não vais viver frustrada toda uma vida, quando fores só a anestesiologista que tira a dor na hora do parto, ou a psiquiatra que trata das depressões pós parto, mas não faz o parto..."


 "Não faças nada, esta nota se calhar vai dar para entrares, porque dizem que o exame foi muito difícil e muitas pessoas tiraram muito abaixo do que tu tens, por isso pode ser que entres..."

Este último magoa mais, é o pior de todos os pensamentos que tenho, porque transmite-me esperança irrealista. 

Em última análise, eu sei que isto não é problema racional, e por mais que analise ou repense, não chegarei a uma conclusão. Isto é um problema emocional: o que eu sinto, o que me faz mais feliz. Sempre tive esta mania de racionalizar tudo, porque o raciocínio diminui a dor. Não sou de todo uma pessoa fria, mas construí esta auto-defesa há muito tempo.

Estive muito envolvida e embutida em mim mesma nesta semana e parecia que nada teria solução...até que ontem foi o grande dia de fazermos o Juramento de Hipócrates - o pai da Medicina. 

O discurso do Bastonário da Ordem dos Médicos foi duro, mas verdadeiro - adorei ouvi-lo. A história de vida que o Bispo Ximenes Belo (Prémio Nobel da Paz em 1996) contou sobre os médicos que foram para Timor, fez com que o mundo parecesse melhor. 

Depois de muitos nomes, chamaram o meu para ir receber a minha cédula profissional, e já não havia tristeza ou medos sobre o futuro. Deve ter sido daqueles poucos momentos em que a mente está livre, vive-se o presente e ali, naquele meu presente, só conseguia ter orgulho do percurso terminado. No final do nosso Juramento, a lágrima no olho e a enorme vontade de começar a trabalhar e continuar a aprender.

Hoje decidi partilhar o que jurei ontem, e dizer que entendi que mais importante que ser isto ou aquilo, será honrar estas palavras, independentemente da especialidade que faça depois, porque foi exatamente por isto que entrei em Medicina...

"No momento de ser admitido como Membro da Profissão Médica:
Prometo solenemente consagrar a minha vida ao serviço da Humanidade.
Darei aos meus Mestres o respeito e o reconhecimento que lhes são devidos.
Exercerei a minha arte com consciência e dignidade.
A Saúde do meu Doente será a minha primeira preocupação.
Mesmo após a morte do doente respeitarei os segredos que me tiver confiado.
Manterei por todos os meios ao meu alcance, a honra e as nobres tradições da profissão médica.
Os meus Colegas serão meus irmãos. Não permitirei que considerações de religião, nacionalidade, raça, partido político, ou posição social se interponham entre o meu dever e o meu Doente.
Guardarei respeito absoluto pela Vida Humana desde o seu início, mesmo sob ameaça e não farei uso dos meus conhecimentos Médicos contra as leis da Humanidade.
Faço estas promessas solenemente, livremente e sob a minha honra."

O que fica depois...

Bem, após mais de um ano a batalhar pelo mesmo, ganhei muitas coisas: uma pele mais seca e caspa, borbulhas na testa, umas linhas de expressão mais marcadas, e a necessidade de voltar a trocar de lentes, no espaço de 6 meses. Perdi dias espetaculares de sol, tive de "dispensar" imensas vezes i meu sobrinho, quando ele me pedia para brincar enquanto eu estava a estudar. Fiz tudo o que sabia e podia para conseguir o que queria - tirar nota para entrar em ginecologia/obstetrícia. Se tivesse de fazer tudo de novo, não mudaria nada.
Ainda assim, e pela primeira vez na minha vida, não consegui essa tal nota. Devo ser uma privilegiada por só sentir isto aos 24 anos de idade...tantas outras pessoas têm uma vida de desilusões.
O que fica depois é uma enorme e esmagadora sensação de choque. Nunca, em dia algum, pensei não atingir o meu 80 ou 90... E porquê? Então as coisas não são lineares? Se nos esforçamos, somos recompensados... Não é assim que funciona com o pai natal? Somos bons meninos, estudamos muito, temos prendinha!
Não, pelos vistos não é assim... Não somos robots programados ao sucesso, "nem mesmo nós", alunos de medicina, de quem todos esperam, até nós próprios, só o melhor. E pai natal sabemos nesta altura todos que não há.
O que fica depois é uma sensação de desorientação. Que é suposto fazer agora? Abdicar daquilo a que chamam "melhor ano das nossas vida" - o ano comum - e passar outro ano a estudar e correr o risco de não conseguir? Seguir em frente e adaptar-me a uma especialidade que eu possa entrar com a nota que obtive? Voltar a pensar na psiquiatria, explorar outras?
Acima de tudo, fica a consciência tranquila, que é a minha melhor amiga agora... Não saberia fazer melhor do que o que fiz.
E se este é um blog onde partilho o que é ser estudante de medicina, este post que agora publico não poderia faltar, não o poderia omitir por vergonha ou o que quer que seja... Esta é a melhor lição de todas - uma nota não nos define.

É amanhã...

Acabo de acordar e de dizer a mim mesma imensaa coisas que talvez me ajudem a passar melhor o dia... Afinal, apesar de ser dia de exame amanha, hoje o dia é igual aos outros! Temos de estudar com a mesma tranquilidade como se ainda faltassem 3 meses, ou de outra forma, só estaremos a desaproveitar horas de prciosa memória...
Não digo que esteja normal, não estou. Sinto uma constante sensação tipo aperto na garganta e na barriga, mas não podemos impedir o nosso corpo de reagir ao stress, nem sequer natural seria.
A todos os meus colegas, o desejo sincero que consigam alcançar a nota que vos faça feliz, mesmo que não saibam o que seja, mesmo que pensem que seria outra coisa...

palavras de um anjo

Ja queria escrever ha algum tempo, mas para dizer o quê? Ja todos sabem que ando a estudar de manha à noite, nao saio de casa nem para ir dar um jeito a estas pontas horriveis do cabelo (a cabeleireira é mesmo ao lado de casa)...
Pois, escrever de quê se nada de extraordinário acontece?
Na maioria dos dias, na maioria das horas do dia, estou perfeitamente normal e mentalmente saudável. Nem sequer ouso queixar-me da sorte de vida que escolhi para mim... Para quê tambem??? Se ha "mecanismo de defesa do eu" que eu uso com frequencia é a relativização. Nesse contexto, foi óptimo ter visto há uns tempos um documentário sobre a vida nos desertos... Sobre as crianças que têm de percorrer 80km, vários dias de caminhada, para chegar ao poço de água mais próximo. E nós aqui, neste mundo "desenvolvido", vamos queixar-nos de termos de estudar para um exame, vida essa que nós próprios escolhemos??? Não!
Esta teoria é optima, dizia eu, e funciona muito bem habitualmente (experimentem!!!) mas não vos vou iludir - há dias que são uma bost*!!! Estou meeeeeeeeesmo cansada de ler os mesmos slides, uma vez atras da outra atras da outra atras da outra e poderia continuar porque já li mais que 3 vezes!
São nesses dias, que comentarios como o que aprovei hoje fazem a diferença. Pareceu mesmo o universo a cuidar de mim (something like an angel)...estava a chorar quando vi o mail de aviso sobre o comentário que estava a entrar... Ehhhh, isto de ser forte tem os seus "quês" e às vezes lá se chora...

Portanto hoje nao escrevi para partilhar nada que eu tenha feito, mas para agradecer a quem muito fez por mim!

365 dias depois

Um ano depois do primeiro dia em que peguei nas cópias do harrison, e a praticamente dois meses do exame, fica aquela esmagadora sensação de aperto no peito... O que sei eu após este tempo todo? É tempo de mudar de estratégia ou continuo a ler capítulo após capítulo? Está na hora de deixar de ver a novela à noite? Ainda me posso dar ao luxo de dormir uma sonequinha depois do almoço à espera que o café faça efeito?

O mundo secreto da biblioteca

Biblioteca do polo 3 de coimbra: todo o estudante de medicina certamente passou por ca algures no seu curso. Ha epocas do ano em que é complicadíssimo arranjar um espaço, e contra as regras, uns guardam lugares para os outros e é tudo uma enorme competição pela luz, por ficar mais perto ou mais longe do ar condicionado, consoante o gosto, e são 9horas e ja esta lotada. São as tipicas epocas de exames. De meados de julho ao final de novembro a biblioteca é da malta do harrison. E este lugar vira ponto de encontro entre os casais apaixonados que têm ambos que estudar, as máquinas de café lucram tanto como em janeiro e junho, apesar de estarem menos pessoas e senhora da biblioteca tem mais companhia. Cada um tem os seu lugar preferido que nao troca de dia para dia, e curioso, todos têm as suas lancheiras, garrafa de água, o mesmo livro à frente e um montão de apontamentos perdidos em folhas soltas - oh falta de imaginação!!!
Em horas muito especificas, o corredor transforma-se em passerele, e o que nao falta é gente a desfilar com as tais lancheiras, ou a carteira para pagar a refeição na cantina aqui do lado! Até nisso temos sorte! Não precisamos afastar-no do estudo muito tempo para comer e são mais tres paragrafos lidos!
O que nunca falta são os olhares disfarçados para se ver onde o vizinho vai! E se já sabe mais que eu?  Sacana, vai escolher uma vaga de especialidade primeiro!!! Faz parte, todo o ser humano tem o seu toque de egocentrismo, todos querem ser o que querem, e nao o que sobrou nas últimas vagas... O melhor talvez seja mesmo sentir que não se está sozinho, e aquele tal sacana que vai à minha frente pode na verdade ser o meu melhor amigo, ou simplsmente uma pessoa simpatica que conhecemos de vista, e que está nesta luta connosco.
No final mesmo, o que realmente conta, é saber que se fez parte deste mundo secreto da biblioteca, e se fez os impossiveis para não ficar o arrependimento da preguiça

Alimentar o estudo com estudo!

Estive de férias uns poucos dias no final de Agosto. Não sei se isso foi bom ou mau a longo prazo. Não desliguei a 100% das preocupações, porque quando voltasse "já ía ser Setembro", mas ainda assim foi muito bom dar uns mergulhos no rio, dormir a sesta, ver filmes, dormir de novo. Por outro lado, foi bem mais complicado recomeçar. Quando provamos o sabor das férias, não queremos deixá-las escapar-nos das mãos.
Por isso ontem estava especialmente desanimada.
Mas, ao final da noite, surge a esperança ao fundo do túnel. Na próxima 5ª feira estará disponível num site duma daquelas academias dedicadas à preparação do Exame, um modelo de prova para simulação. Isso foi-me o suficiente para querer terminar esta volta antes desse dia chegar (embora seja quase impossível, mas fica a faltar pouco). Serviu para ficar com o nervosinho na barriga, o mesmo que nos ajuda a ser fortes e a continuar, que nos deixa com ansiedade e com vontade de testar os nossos conhecimentos... No dia seguinte recebemos por mail a nossa nota.
Isto vai servir-me para ver muita coisa...para ter uma ideia das matérias onde estou melhor/pior, para testar o stresse e as condições de exame, nomeadamente, estar 2 horas e meia seguidas a pensar, a ler, até completar as 100 perguntas... Vou tentar fazer à hora do exame, às 3h (uma das coisas que acho mais "contra", porque é a hora do soninho...sempre gostei de exames na faculdade às 8h da manha), etc.

Para a semana vou para Coimbra. Faz-me falta nesta fase, durante uns dias pelo menos, estudar na biblioteca de lá, com colegas de faculdade que só conheço de vista mas que sei que estão a estudar o mesmo que eu, com amigos que depois vão ter comigo... Faz-me falta sair um pouco do meu quarto, onde estou todo o dia, exceto às refeições. Já tenho saudades da minha pequena cidade...vou tirar uma folguinha para ir comer de côco um gelado ao Parque do Mondego.

Ordem dos Médicos, estudo e afins...

A novidade das novidades: ESTOU INSCRITA NA ORDEM DOS MÉDICOS! Ou seja,  estou perante a lei capaz de exercer medicina em Portugal, sem autonomia. Isto foi uma enorme realização. Tenho um cédula profissional, um nome clínico e ainda.....uma rubrica oficial! Espetacular!

 Nesse dia, cá em casa o discurso mudou. Dantes eu dizia "ainda não sou médica..." agora digo "já não posso dizer que não sou médica", quando o dever chama e querem "consultas rápidas" grátis.

Entretanto já completei mais outra volta ao harry, e já recomecei...

Difícil difícil é quando chega as 16-17horas, em que há um misto de cansaço com uma determinada claridade pouca chamativa que não sei descrever, as dores de costas acumuladas por ter passado todo o dia sentada, algum desconforto no pescoço por ter a tendência para ter cabeça inclinada quando estudo...e durante esse tempo é um enorme sacrifício continuar.

Há momentos pouco realistas que acho que serei eu a próxima pessoa na história a tirar 100% naquele maldito exame...depois essa ilusão desfaz-se quando resolvo perguntas de anos anteriores e vejo que a minha sabedoria ainda não é tão extensa quanto a das pessoas que fazem os exames...e o cansaço é mais cansativo, o dia é mais pesado, e ausência de férias torna-se realmente evidente e digo-me "deprimida"...

Depois esse estado pessimismo dá lugar ao realismo e é quando tenho noção clara das coisas. A grande maioria dos meus amigos diz que não sabe a especialidade que quer seguir. Dessa gigantesca parcela, quase todos gostam de mais que uma coisa e ainda, gostam de coisas com notas tão discrepantes como medicina geral e familiar e oftalmologia. Quando conversávamos sobre isso, havia em mim sempre uma pontada de ciúmes..."Como era mais fácil se eu também gostasse de muitas coisas!" 

Mas a verdade é que a galinha do vizinho parece sempre melhor que a nossa... Desses muitos amigos que falo, há uns quantos que me dizem "que sorte tens tu de saber tão bem o queres, é mais fácil estudar quando se tem um objectivo!". E eles devem ter razão... Eu sou mais uma abençoada que sabe que precisa de tirar mais de 80% no exame para entrar no que quero! Isso só pode ser benção (excepto em comparação àqueles que querem saúde pública ou MGF no Alentejo, que podem tirar 10%...).
Bem, abençoada ou não por isso, quando às 8h15 toca o despertador em pleno "verão", quando os meus pais me perguntam se eu quero ir à praia e eu digo que não, quando vejo a minha irmã a inventar coisas na costura como eu adoro fazer, quando simplesmente vão todos dormir ao domingo à tarde debaixo das árvores do meu pinhal ou quando às 17h me ataca aquela depressiva, eu canalizo as minhas perspectivas de vida. Penso nas mensagens de força que os meus leitores me deixam, penso que o objetivo que eu tenho de ser ginecologista/obstetra é tão certo e orientado por tão lindos sonhos que não pode ficar só nos sonhos, penso que a minha meta não pode ser um motivo de pressão, mas sim de garra.
Há dias que resulta...há dias que não.

Obrigada pelos comentários carinhosos.