Estudar sozinha não dá. Distraio-me mais comigo mesma, perdida nos meus pensamentos, do que com outros pessoas em redor. Bibliotecas são optimas para mim, mas irrito-me facilmente com a quantidade de pessoas que reservam lugares sem o poderem fazer, impossibilitanto o estudo a pessoas que se levantaram cedo...detesto esse tipo de comportamentos egoístas e quando dou por mim, estou a roemer isso.
Roupa quentinha e confortável, com o robe por cima e pantufas é o melhor! Leitinho com café ao lanche e uma torradinha. Conforto, portanto, é outro dos ingredientes que não pode faltar. Mas não em excesso, senao adormeço!
Estudar com os melhores amigos, também não funciona! Porque há sempre alguma coisa mais interessante para se conversar do que a matéria, especialmente se forem matérias que temos pouco interesse! Quando damos por nós, já falamos de mil e uma coisas, já passaram horas, e nós ainda no mesmo slide da aula...
Por isso faqui há algum tempo uma entidade chamada "clube do estudo". Algo que de concreto pouco tem, que permite a mudança constante de membros e que apenas tem como objetivo ajudar-me a rentabilizar o meu estudo. Consiste em algo relamente simples: convidar uma colega para o meu quarto. Alguém que eu goste, mas que não faça parte daquele grupo de pessoas que estão na mesma turma ou ano, para não termos muito para comentar sobre o que se passou ou deixou de passar. No máximo 3 pessoas, comigo incluída. Como eu não quero prejudicar o estudo dos colegas, não "meto conversa". Como os outros estão a estudar, eu penso: "tu também podes aproveitar para estudar" e a verdade é que rende imenso o tempo! Ter alguém para tirar dúvidas pontuais ajuda imenso! Então isto é o meu "clube do estudo". Com horas próprias, com regras e com motivação! E pronto, são 14h15...horas de recomeçar!
domingo, 16 de dezembro de 2012
sábado, 15 de dezembro de 2012
Última semana do 1º semestre
É um bocadinho triste ver as pessoas de outros cursos fazerem as malas e dizerem "boas férias". De facto, com 15 dias de pausa antes dos exames, podem ainda viver um Natal descansadas, porque há tempo para o estudo e para a família.
Para mim, este ano, vai ser precisa uma ginástica maior, porque só tenho 1 semana de pausa, que não poderei chamar de férias. Dia 3 de Janeiro tenho o primeiro exame - Obstetrícia (e posso citar uma frase do professor que resume tudo: "para as outras cadeiras não sei, mas olhem que para a minha cadeira precisam no mínimo de 6 dias de estudo, isto já contando que estudaram durante o ano..." e o pior disso é saber, pelos colegas mais velhos, que é verdade!)
Na próxima semana, na 5ª, tenho oral de Pneumologia. A minha cultura pneumológica neste momento não é muito grande! Acho que nunca simpatizei muito com os pulmões! Não têm culpa nenhuma coitados e são fundamentais para eu estar viva, mas não o acho lá muito interessantes! Mas isso na verdade pouco interessa: 5ª feira tenho de saber falar de tudo e ponto final!
E pronto, vou estudar!
Para mim, este ano, vai ser precisa uma ginástica maior, porque só tenho 1 semana de pausa, que não poderei chamar de férias. Dia 3 de Janeiro tenho o primeiro exame - Obstetrícia (e posso citar uma frase do professor que resume tudo: "para as outras cadeiras não sei, mas olhem que para a minha cadeira precisam no mínimo de 6 dias de estudo, isto já contando que estudaram durante o ano..." e o pior disso é saber, pelos colegas mais velhos, que é verdade!)
Na próxima semana, na 5ª, tenho oral de Pneumologia. A minha cultura pneumológica neste momento não é muito grande! Acho que nunca simpatizei muito com os pulmões! Não têm culpa nenhuma coitados e são fundamentais para eu estar viva, mas não o acho lá muito interessantes! Mas isso na verdade pouco interessa: 5ª feira tenho de saber falar de tudo e ponto final!
E pronto, vou estudar!
sexta-feira, 7 de dezembro de 2012
Porque devo continuar? (Parte 2)
É muito confortante ir verificar o e-mail e me aperceber que pessoas anónimas, talvez próximas quem sabe, outras de outros países, vieram ler algo que escrevi e deixaram um comentário cheio de força, como um empurrão simples que muitas vezes me faz tanta falta.
A todas essas pessoas: um sincero obrigada!
Aquilo que o meu último post transmite é muito claro e muito comum: cansaço, dúvidas. Perguntas como: "mas afinal ando aqui a investir nos meus melhores anos e onde estão as garantias que vou ter um lugar para mim, que vou ser feliz?"
Todos os seres humanos desejam o mesmo e é engraçado pensar assim de uma forma generalista - encontrar a felicidade. É até irónico como muitas vezes vamos na rua e olhamos alguém e criticamos a sua roupa ou notamos que há algo que parece merecer a nossa atenção. Fazemos juízos de valor constantemente, sem muitas vezes nos lembrarmos que afinal andamos todos atrás do mesmo...
Durante este tempo que fiquei sem escrever não fui a nenhuma sessão de zazen mas meditei bastante sobre a pergunta que deixei aqui "porque devo continuar?".
Permiti-me perguntar coisas de todos os ângulos:
"Quero ginecologia porque realmente quero isto para a minha vida ou só porque preciso pensar numa especialidade cuja nota é alta para ter forças para estudar?"
"Da mesma forma, porque coloco a hipótese de psiquiatria? Porque estou cansada demais para fazer algo cirúrgico?"
"Mas afinal, o que me trouxe a medicina é o mesmo que me faz manter-me cá ou os meus desejos mudaram?"
"Como me parece que serei mais feliz?"
Encontrar respostas não foi fácil. Exigiu da minha parte que me auto-avaliasse de repente, nos momentos em que até eu mesma não sabia que poderia estar a ser observada pelo meu inconsciente. Tentem imaginar um psicólogo dentro da minha cabeça - eu mesma - que me questionava inesperadamente coisas simples como: "porque achas que acabaste de pensar isto?" "porque estás a sentir isto?"
Mas concluí ao final destes dias que estou em medicina porque continuo a querer dedicar a minha vida aos que perderam a sua saúde, ou aos que querem trazer à vida outra vida. Quero Ginecologia/Obstetrícia não para me auto-incentivar mas porque seria realmente realizada. Coloco a hipótese de Psiquiatria porque me fascina esse mundo, aliado ao mundo das neurociências. Porque sei que poderia fazer algo realmente útil - poderia até quem sabe trazer muita gente à felicidade. Continuo aqui porque apesar de muitas vezes dizer "oh, vou é trabalhar para o Pingo Doce", na verdade não é isso que quero para mim.
Cansaço e insegurança - dois inimigos a combater na faculdade, foi isso que concluí!
A todas essas pessoas: um sincero obrigada!
Aquilo que o meu último post transmite é muito claro e muito comum: cansaço, dúvidas. Perguntas como: "mas afinal ando aqui a investir nos meus melhores anos e onde estão as garantias que vou ter um lugar para mim, que vou ser feliz?"
Todos os seres humanos desejam o mesmo e é engraçado pensar assim de uma forma generalista - encontrar a felicidade. É até irónico como muitas vezes vamos na rua e olhamos alguém e criticamos a sua roupa ou notamos que há algo que parece merecer a nossa atenção. Fazemos juízos de valor constantemente, sem muitas vezes nos lembrarmos que afinal andamos todos atrás do mesmo...
Durante este tempo que fiquei sem escrever não fui a nenhuma sessão de zazen mas meditei bastante sobre a pergunta que deixei aqui "porque devo continuar?".
Permiti-me perguntar coisas de todos os ângulos:
"Quero ginecologia porque realmente quero isto para a minha vida ou só porque preciso pensar numa especialidade cuja nota é alta para ter forças para estudar?"
"Da mesma forma, porque coloco a hipótese de psiquiatria? Porque estou cansada demais para fazer algo cirúrgico?"
"Mas afinal, o que me trouxe a medicina é o mesmo que me faz manter-me cá ou os meus desejos mudaram?"
"Como me parece que serei mais feliz?"
Encontrar respostas não foi fácil. Exigiu da minha parte que me auto-avaliasse de repente, nos momentos em que até eu mesma não sabia que poderia estar a ser observada pelo meu inconsciente. Tentem imaginar um psicólogo dentro da minha cabeça - eu mesma - que me questionava inesperadamente coisas simples como: "porque achas que acabaste de pensar isto?" "porque estás a sentir isto?"
Mas concluí ao final destes dias que estou em medicina porque continuo a querer dedicar a minha vida aos que perderam a sua saúde, ou aos que querem trazer à vida outra vida. Quero Ginecologia/Obstetrícia não para me auto-incentivar mas porque seria realmente realizada. Coloco a hipótese de Psiquiatria porque me fascina esse mundo, aliado ao mundo das neurociências. Porque sei que poderia fazer algo realmente útil - poderia até quem sabe trazer muita gente à felicidade. Continuo aqui porque apesar de muitas vezes dizer "oh, vou é trabalhar para o Pingo Doce", na verdade não é isso que quero para mim.
Cansaço e insegurança - dois inimigos a combater na faculdade, foi isso que concluí!
quarta-feira, 28 de novembro de 2012
Porque devo continuar?
Há dias em que realmente me apetece desistir de Medicina e escolher algo mais simples, mais directo. Algo que não exigisse tirar um curso de 6 anos e na recta final fazer um sprint final com o exame de especialidade. E depois continuar e tirar mais uma especialidade de 5 ou 6 anos... Olhando o panorama futuro de trabalho e horas de sono perdidas, sinto-me cansada por antecipação. Hoje foi um desses dias...
Aliado ao trabalho que o curso exige, por vezes sinto que ando cá há 5 anos e nao sei o básico das coisas! Sinto-me uma má estudante, e uma futura má profissional. Dito isto assim, aqui na internet, arrisco-me a não ter doentes que confiem em mim um dia mais tarde, mas tudo bem...é um risco que prefiro correr ao invés de deixar de escrever o que se passa.
Olha para o calendário e ver que faltam 3 semanas para terminarem as aulas também não é encorajador... Dentro de muito pouco tempo começa o tempo onde é pedida mais força mental, mais confiança, mais garra (a época de exames, que este ano se resolveu encurtar de 1 mês e meio para um mês, ou seja, menor intervalo entre provas).
Normalmente fazem comentários e pedem ajuda sobre algumas questões no curso e até mesmo no secundário. Hoje sou eu que peço ajuda. No final de tanto esforço, será que vou olhar para trás e ver que fiz o percurso certo e serei feliz no meu dia a dia? Isto melhora com a prática clínica? Podemos realmente salvar pessoas? É possível realmente abarcar tanto conhecimento e saber usá-lo no momento certo? E tudo isto não deixará de lado a vida familiar e pessoal que sei que será tão importante para mim?
Porque devo continuar?
Aliado ao trabalho que o curso exige, por vezes sinto que ando cá há 5 anos e nao sei o básico das coisas! Sinto-me uma má estudante, e uma futura má profissional. Dito isto assim, aqui na internet, arrisco-me a não ter doentes que confiem em mim um dia mais tarde, mas tudo bem...é um risco que prefiro correr ao invés de deixar de escrever o que se passa.
Olha para o calendário e ver que faltam 3 semanas para terminarem as aulas também não é encorajador... Dentro de muito pouco tempo começa o tempo onde é pedida mais força mental, mais confiança, mais garra (a época de exames, que este ano se resolveu encurtar de 1 mês e meio para um mês, ou seja, menor intervalo entre provas).
Normalmente fazem comentários e pedem ajuda sobre algumas questões no curso e até mesmo no secundário. Hoje sou eu que peço ajuda. No final de tanto esforço, será que vou olhar para trás e ver que fiz o percurso certo e serei feliz no meu dia a dia? Isto melhora com a prática clínica? Podemos realmente salvar pessoas? É possível realmente abarcar tanto conhecimento e saber usá-lo no momento certo? E tudo isto não deixará de lado a vida familiar e pessoal que sei que será tão importante para mim?
Porque devo continuar?
segunda-feira, 29 de outubro de 2012
Tese de Mestrado
Hoje estive a fazer a base de dados no SPSS com a minha tutora,
estivemos a ver quais os questionários que teriam de ser rejeitados (por
incorrecto preenchimento) e, ao contrário do que pensava, só foram colocados de lado 3. Após uma intensiva luta para convencer 400 pessoas a preencher um (grande) questionário, consegui juntar 350. O mínimo seriam os 300, por isso ter 50 extra foi muito bom!
Agora vem a parte 2 do trabalho: fazer o re-teste, que consiste em voltar a aplicar partes do questionário original (cujas escalas não estavam validadas para português) a cerca de 150 das pessoas que participaram inicialmente.
Uma vez que esta amostra, à semelhança da primeira, é uma "amostra por conveniência", isso facilita imenso a distribuição, porque já sei à priori quem está 100% disponível para voltar a participar.
Ter uma irmã grávida em casa tem as suas vantagens: pretendo escravizá-la! Vá, não é bem escravizar, é mais "arranjar um excelente passa tempo" - inserir dados no SPSS!!!! (brincadeira)
Com aproximadamente 300 itens por sujeito, só tenho de inserir 300 x 300 resultados....e acho que prefiro esquecer este cálculo para não desistir já da tarefa!
Em resumo: após algumas pausas e percalços vejo finalmente esta tese a avançar!
Agora vem a parte 2 do trabalho: fazer o re-teste, que consiste em voltar a aplicar partes do questionário original (cujas escalas não estavam validadas para português) a cerca de 150 das pessoas que participaram inicialmente.
Uma vez que esta amostra, à semelhança da primeira, é uma "amostra por conveniência", isso facilita imenso a distribuição, porque já sei à priori quem está 100% disponível para voltar a participar.
Ter uma irmã grávida em casa tem as suas vantagens: pretendo escravizá-la! Vá, não é bem escravizar, é mais "arranjar um excelente passa tempo" - inserir dados no SPSS!!!! (brincadeira)
Com aproximadamente 300 itens por sujeito, só tenho de inserir 300 x 300 resultados....e acho que prefiro esquecer este cálculo para não desistir já da tarefa!
Em resumo: após algumas pausas e percalços vejo finalmente esta tese a avançar!
sexta-feira, 26 de outubro de 2012
Budismo
"Não se apresse em acreditar em nada, mesmo se estiver escrito nas
escrituras sagradas. Não se apresse em acreditar em nada só porque um
professor famoso disse. Não acredite em nada apenas porque a maioria
concordou que é a verdade. Não acredite em mim. Você deveria testar
qualquer coisa que as pessoas dizem através de sua própria experiência
antes de aceitar ou rejeitar algo."
(Siddartha Gautama, o Buddha, Kalama Sutra 17:49)
Quando comecei a ganhar algum discernimento espiritual, pouquíssimo diga-se, porque o meu caminho ainda é longo, haviam determinadas coisas que me haviam sido ditas que não conseguia compreender. Acreditava no que tinha sido ensinada a acreditar. E posso dizer sem remorsos ou vergonha que acreditei com taaaanta força...
Não sei como começou a mudança, não sei ao certo quando deixei de ouvir o que me repetiam para passar a ver as coisas com o coração, mas algo aconteceu. Talvez tenha racionalizado o Deus que me queriam impor, e tenho a certeza que passei muito tempo a pensar sobre o assunto. Comecei a ler livros sobre outras visões e iniciei uma caminhada diferente. Fui a algumas sessões de Meditação (Zazen) e um dia, num conversa, um amigo budista que já faz zazen há muito tempo disse-me "oh, estas no ponto sem retorno...a solução é continuar a caminhar." E eu assim fiz. Continuei a ler, a confrontar a minha inteligência.
Todos aqueles medos que me impediam de admitir que não concordava com a maioria dos mistérios do Cristianismo foram desfeitos. Neste contexto, acho que a frase de Buddha se adequa perfeitamente ao que penso que se vive por esse mundo fora: fomos habituados a acreditar em determinadas coisas sem as questionarmos e sem conhecermos o seu autor. Quem conta e reconta um conto, acrescenta sempre um ponto, já se diz há muito e a pessoa que dizem ter criado o Cristianismo, afinal era um dos mais rigorosos Judeus. De onde nasceu o Cristianismo então?
Percebi que a imagem que criaram de Deus não é a imagem que vejo e hoje.
Aliado a isto começou a aumentar o conhecimento sobre um filosofia de vida tão simples e tão peculiar que me apaixonou e me respondeu a todas as dúvidas. Hoje, sem qualquer dúvida, posso dizer que me converti ao budismo zen.
E porque isto é um blog de uma pessoa em tudo igual às demais, muito antes de ser estudante de medicina, não pude deixar de escrever o que sentia, fora de um contexto escolar. Perdoem-me se firo susceptibilidades, mas não é esse o objectivo. Como diz Dalai Lama, é importante respeitar todas as religiões porque no fundo todas buscam o mesmo - a felicidade.
Curso de Autismo
Hoje venho escrever como escapatória à minha própria mente.
Hoje estive todo o dia no Pediátrico, a fazer um curso sobre o Autismo. As palestras alongaram-se e não soube lidar de modo correcto com a situação. Acabei por não ouvir metade do que foi dito depois da hora. Como se os meus ouvidos tivessem programados para estar atentos até às 13h; como se esticaram até às 14h eles fecharam. Aliado a isso, uma enorme irritação. Quando me encontrei com os colegas para o almoço e eles me perguntaram se tinha gostado creio que respondi algo tipo: "atrasaram-se! e agora só vou ter 1h de almoço! cortaram meia hora!...ah sim mas gostei"...
Ao início da tarde o momento auge foi termos a presença física de uma família de 5 elementos, em que o filho mais novo tem autismo com défice cognitivo associado. Foi um momento maravilhoso, devo dizer. Eu família perfeitamente unida, feliz dentro das suas limitações. A criança era um encanto de simpatia... E ter ali dois pais a contar como é o dia a dia e quais as dificuldades e alegrias com que lidam fez-me pensar que a vida é incrivelmente simples e bela, se a nossa intenção diária for vê-la desse modo.
Mais pelo final da tarde, a mesma situação e o mesmo sentimento - "mas que raio! não sabem ter horas" porque voltaram a passar da hora. Vim embora a pensar que não estava a gostar daquilo assim e deixei de dar importância e relevo ao que realmente fez sentido hoje - aprender coisas sobre o autismo, entender através de vídeos como são essas crianças e ter a oportunidade de ver uma família real, com rugas e cabelos brancos e dúvidas e medos como todos nós.
Agora, sentada em frente ao computador a escrever-vos isto, percebo que me falta imenso o dom da paciência e da tolerância, e não posso deixar de culpar o ambiente que tenho vivido por isso. Dalai Lama dizia: "Aprimorar a paciência requer que alguém nos faça mal e nos permita praticar a tolerância." mas creio que isto é incrivelmente difícil... Indirectamente, acabei por descarregar as frustrações do quotidiano naqueles atrasos no cumprimento do horário do curso.
Na verdade, tenho-me sentido cansada de partilhar uma casa com tantas meninas. Estava a precisar do meu cantinho, do meu espaço... Como as possibilidades económicas não o permitem, tenho de viver com 19 pessoas completamente diferentes de mim, que não têm a mesma ideia que eu sobre respeito e educação. Não raras vezes me apanho a pensar nos critérios de diagnóstico de uma personalidade dependente ou anti-social e dá-me vontade de voltar às aulas práticas de Psiquiatria onde, por comparação, tínhamos a certeza que somos normais.
E penso: "sou só eu que sinto isto ou toda a gente quer o seu mundo de vez em quando?
Amanhã volto ao Pediátrico para mais um intensivo dia. prometo não me deixar irritar com insignificâncias.
Hoje estive todo o dia no Pediátrico, a fazer um curso sobre o Autismo. As palestras alongaram-se e não soube lidar de modo correcto com a situação. Acabei por não ouvir metade do que foi dito depois da hora. Como se os meus ouvidos tivessem programados para estar atentos até às 13h; como se esticaram até às 14h eles fecharam. Aliado a isso, uma enorme irritação. Quando me encontrei com os colegas para o almoço e eles me perguntaram se tinha gostado creio que respondi algo tipo: "atrasaram-se! e agora só vou ter 1h de almoço! cortaram meia hora!...ah sim mas gostei"...
Ao início da tarde o momento auge foi termos a presença física de uma família de 5 elementos, em que o filho mais novo tem autismo com défice cognitivo associado. Foi um momento maravilhoso, devo dizer. Eu família perfeitamente unida, feliz dentro das suas limitações. A criança era um encanto de simpatia... E ter ali dois pais a contar como é o dia a dia e quais as dificuldades e alegrias com que lidam fez-me pensar que a vida é incrivelmente simples e bela, se a nossa intenção diária for vê-la desse modo.
Mais pelo final da tarde, a mesma situação e o mesmo sentimento - "mas que raio! não sabem ter horas" porque voltaram a passar da hora. Vim embora a pensar que não estava a gostar daquilo assim e deixei de dar importância e relevo ao que realmente fez sentido hoje - aprender coisas sobre o autismo, entender através de vídeos como são essas crianças e ter a oportunidade de ver uma família real, com rugas e cabelos brancos e dúvidas e medos como todos nós.
Agora, sentada em frente ao computador a escrever-vos isto, percebo que me falta imenso o dom da paciência e da tolerância, e não posso deixar de culpar o ambiente que tenho vivido por isso. Dalai Lama dizia: "Aprimorar a paciência requer que alguém nos faça mal e nos permita praticar a tolerância." mas creio que isto é incrivelmente difícil... Indirectamente, acabei por descarregar as frustrações do quotidiano naqueles atrasos no cumprimento do horário do curso.
Na verdade, tenho-me sentido cansada de partilhar uma casa com tantas meninas. Estava a precisar do meu cantinho, do meu espaço... Como as possibilidades económicas não o permitem, tenho de viver com 19 pessoas completamente diferentes de mim, que não têm a mesma ideia que eu sobre respeito e educação. Não raras vezes me apanho a pensar nos critérios de diagnóstico de uma personalidade dependente ou anti-social e dá-me vontade de voltar às aulas práticas de Psiquiatria onde, por comparação, tínhamos a certeza que somos normais.
E penso: "sou só eu que sinto isto ou toda a gente quer o seu mundo de vez em quando?
Amanhã volto ao Pediátrico para mais um intensivo dia. prometo não me deixar irritar com insignificâncias.
terça-feira, 2 de outubro de 2012
Socorrismo e outras novidades
Alguém que costuma ler o meu blog, ao encontrar-me online no Facebook dizia: "então, já não escreves nada há muito tempo..." e eu respondi "já lá vou"...e entretanto passaram-se quase 2 semanas.
E foram duas semanas bastante intensivas.
Com a "reciclagem" do curso TAT da Cruz Vermelha, passei os últimos dois fins de semana inteiros a ter formação teórica e prática. Voltei a pisar os joelhos e as mãos de tantas compressões cardio-torácicas fazer (se querem ter uma paragem cardio-respiratória à minha frente, agora é o momento ideal), e servi de vítima tantas vezes para o pessoal "novo" que fiquei com os músculos das pernas todos massacrados.
Após duas avaliações práticas e uma teórica, e mais uns turnos de INEM pelo meio, lá consegui terminar o curso e essa etapa esta finalizada.
Meia louca, ou prudente, conforme o ponto de vista, comecei a fazer o "Curso de condução básica" de ambulâncias. E ainda cheguei a ter 3 aulas. O suficiente para perceber as diferenças entre o tamanho de uma carro ligeiro e um veículo de emergência. Entretanto percebi que não tinha absolutamente mais tempo... Chamo-lhe mesmo condução básica, porque o resto do pessoal continuou e já anda a treinar a condução em emergência (coisa, diga-se, que comigo resultaria em mais vítimas do que socorridos)!
Posso partilhar convosco que pensei desistir da Cruz Vermelha. É tudo muito bonito, mas não é fácil arranjar tempo e sobretudo, disposição, para sair de casa para 8h de turno semanais... Com a chegada do tempo frio as coisas pioram substancialmente. E na altura ainda tinha o curso TAT para repetir e isso deixava-me incrivelmente preguiçosa, com vontade de abrandar o ritmo alucinante das minhas semanas...
Depois, num dos turnos que fiz, uma velhinha muito querida que fomos socorrer por dispneia severa, no caminho para o hospital perguntou: "menina, eu vou morrer?". Posso dizer que me senti muito, muito bem por poder dizer "Não, não vai...estamos a chegar...", enquanto lhe acariciava o rosto e lhe apertava a mão e ver nos seus olhos alguma sensação de alívio. Foi como um relembrar das razões que me levam àquela delegação, semana após semana.
Quanto a tudo o resto, as novidades são as seguintes:
- a minha sobrinha virou sobrinho na última ecografia. Digamos que era tímido e assim conseguiu enganar a mim e a 2 médicas experientes.
- tenho uma nova colega de quarto, que gosto muito. Já conhecia, e tem sido tudo óptimo.
- pretendo realmente fazer ERASMUS no próximo ano; locais e etc ainda está a ser estudado, mas esta é a última oportunidade e não vou voltar a adiar, até porque se adiar, será para sempre.
- uma vez que o projecto "Interrail" vai mesmo para a frente, pretendo ganhar uns trocos extra na latada, na bilheteira...espero ter sorte e ser seleccionada.
- iniciei um novo puzzle - um antigo hobby perdido até então - de 2000 peças e montes de bonequinhos engraçados, num hospital de loucos!
domingo, 16 de setembro de 2012
Início diferente!
Chegamos a um certo ponto que pensamos "oh, lá vamos nós para o mesmo...". Na verdade, este ano, o início tem sido bem diferente. A começar cá por casa...
Aquela residência com uma ala super silenciosa, onde havia regras de respeito mútuo e consideração pelas horas de sono das outras pessoas, onde havia listas de limpeza de forma a garantir que tudo andava em bons rumos, já não existe! Encontrei ao chegar uma ala repleta de pessoas estrangeiras, praticamente sem quartos individuais (ou seja, muito mais pessoas para o mesmo espaço), muita suja e sem ordem.
As coisas que coloquei no meu armário da cozinha iam desaparecendo à minha frente. Pousava um prato e alguém pegava nele como se aquilo fosse do "povo"... Cheguei ao cúmulo de deixar um bilhete dentro do meu próprio armário a dizer em inglês: "não usar estas coisas!" Deixei o pano de fora, pendurado, como sempre... Devia ter colocado o pano da louça lá dentro também, porque não tardou a desaparecer.
Durante a primeira semana acordei várias noites seguidas às 3h da manhã, hora a que "elas" chegavam a casa. Chegar a casa tarde não costumava ser motivo para acordar as restantes colegas, mas isso era "dantes"!
Agora falam-se imensas línguas por aqui, mas o inglês reina, claro, incluindo dentro do meu quarto, que estou a partilhar com uma Italiana. Escusado será dizer que trouxe o meu dicionário para Coimbra... Não posso negar que tem sido um bom treino, mas qualquer que passe no corredor no momento em que estou a falar percebe que a minha colega não deve entender nadinha... (exagero meu, porque temos tido longas conversas... o tempo passa enquanto penso em como se diz as coisas)
Aquelas famosas duas semanas de faculdade que não se faz nada a não ser "apresentação"? Não foi bem assim... O regente de Cardiologia achou por bem alterar o método de avaliação e torná-lo verdadeiramente bolonhês, coisa óptima, na minha perspectiva. A questão é que agora temos de ler semanalmente capítulos de Harrison para conseguir responder a umas perguntas que ele disponibiliza e que são debatidas nas aulas práticas. Como em sorte me calhou, já na próxima semana, responder às questões e apresentar o trabalho, não tive um arrancar de estudo muito tranquilo.
Idem aspas para a regência de Obstetrícia que, com o seu discurso de "vamos lá estudar todo o ano" me fez ter gosto para fotocopiar o livro recomendado (coisa que não deveria dizer aqui, não é verdade?)
Também tive de ir incomodar as aulas de Epidemiologia do 4º ano, apelando ao preenchimento dos questionários para a minha tese de mestrado. Uma estratégia menos agressiva foi usada para o pessoal do 5º ano, mas não sei bem porquê, eles têm levado os questionários para "preencher depois" e não os devolvem! Não posso negar que eles são grandes, provavelemnte um pouco "seca", mas "epah que raio!" - trata-se da tese de mestrado de duas colegas e mais vale dizer que não querem colaborar, do que serem simpáticos e depois não devolverem as coisas! Parecendo que não, são 400x5 folhas que foram impressas e isso custou muito dinheiro!
Outra coisa diferente, embora um pouco insignificante, foi ter carro em Coimbra. E pode dizer-se que faz immmmmmmenso jeito, especialmente com este calor. Não é de todo um bem de primeira necessidade, mas sempre deu para compensar as boleias que vou pedindo aos amigos durante o ano.
E agora, também pouco ortodoxo da minha parte, aventurei-me na compra de mais um livro escrito em ingles (um ingles verdadeiramente complicado para o meu nível) e portanto, vou ler! (Algo que também só costumava fazer em férias).
Aquela residência com uma ala super silenciosa, onde havia regras de respeito mútuo e consideração pelas horas de sono das outras pessoas, onde havia listas de limpeza de forma a garantir que tudo andava em bons rumos, já não existe! Encontrei ao chegar uma ala repleta de pessoas estrangeiras, praticamente sem quartos individuais (ou seja, muito mais pessoas para o mesmo espaço), muita suja e sem ordem.
As coisas que coloquei no meu armário da cozinha iam desaparecendo à minha frente. Pousava um prato e alguém pegava nele como se aquilo fosse do "povo"... Cheguei ao cúmulo de deixar um bilhete dentro do meu próprio armário a dizer em inglês: "não usar estas coisas!" Deixei o pano de fora, pendurado, como sempre... Devia ter colocado o pano da louça lá dentro também, porque não tardou a desaparecer.
Durante a primeira semana acordei várias noites seguidas às 3h da manhã, hora a que "elas" chegavam a casa. Chegar a casa tarde não costumava ser motivo para acordar as restantes colegas, mas isso era "dantes"!
Agora falam-se imensas línguas por aqui, mas o inglês reina, claro, incluindo dentro do meu quarto, que estou a partilhar com uma Italiana. Escusado será dizer que trouxe o meu dicionário para Coimbra... Não posso negar que tem sido um bom treino, mas qualquer que passe no corredor no momento em que estou a falar percebe que a minha colega não deve entender nadinha... (exagero meu, porque temos tido longas conversas... o tempo passa enquanto penso em como se diz as coisas)
Aquelas famosas duas semanas de faculdade que não se faz nada a não ser "apresentação"? Não foi bem assim... O regente de Cardiologia achou por bem alterar o método de avaliação e torná-lo verdadeiramente bolonhês, coisa óptima, na minha perspectiva. A questão é que agora temos de ler semanalmente capítulos de Harrison para conseguir responder a umas perguntas que ele disponibiliza e que são debatidas nas aulas práticas. Como em sorte me calhou, já na próxima semana, responder às questões e apresentar o trabalho, não tive um arrancar de estudo muito tranquilo.
Idem aspas para a regência de Obstetrícia que, com o seu discurso de "vamos lá estudar todo o ano" me fez ter gosto para fotocopiar o livro recomendado (coisa que não deveria dizer aqui, não é verdade?)
Também tive de ir incomodar as aulas de Epidemiologia do 4º ano, apelando ao preenchimento dos questionários para a minha tese de mestrado. Uma estratégia menos agressiva foi usada para o pessoal do 5º ano, mas não sei bem porquê, eles têm levado os questionários para "preencher depois" e não os devolvem! Não posso negar que eles são grandes, provavelemnte um pouco "seca", mas "epah que raio!" - trata-se da tese de mestrado de duas colegas e mais vale dizer que não querem colaborar, do que serem simpáticos e depois não devolverem as coisas! Parecendo que não, são 400x5 folhas que foram impressas e isso custou muito dinheiro!
Outra coisa diferente, embora um pouco insignificante, foi ter carro em Coimbra. E pode dizer-se que faz immmmmmmenso jeito, especialmente com este calor. Não é de todo um bem de primeira necessidade, mas sempre deu para compensar as boleias que vou pedindo aos amigos durante o ano.
E agora, também pouco ortodoxo da minha parte, aventurei-me na compra de mais um livro escrito em ingles (um ingles verdadeiramente complicado para o meu nível) e portanto, vou ler! (Algo que também só costumava fazer em férias).
quinta-feira, 13 de setembro de 2012
(em resposta aos comentários)
REACÇAO À MORTE
É verdade que sobre morte, sobre assistência ao doente e à família nos últimos momentos de alguém, pouco se fala, quer social quer academicamente. A maioria das pessoas, eu inclusive, prefiro adiar a realidade de que poderemos todos morrer de um momento para o outro.
Li algures nalgum sítio que o cérebro só aceita a ideia de morte se lhe for apresentada como algo que nos foi roubado (um acidente, um assassinato, por exemplo)...
Mesmo quando as pessoas têm doenças terminais e recebem visitas nos últimos dias, ninguem fala o mais óbvio... Ninguém pergunta "estás com medo?", nem ninguém suporta ouvir: "ouve, preciso preparar as coisas...testamento e isso"...
Alguém me perguntou num recente comentário como eu tinha lidado com aquela situação que relatei aqui, em que tive de fazer reanimação cardio-respiratória a um senhor em situação de emergência, que acabou por falecer. É, sem dúvida, uma questão pertinente.
A minha resposta é: por vezes ainda me recordo da face do senhor... Consigo descrever cada pormenor daquele quarto e daquele aparato - marcou-me, certamente. Nunca tinha visto ninguém a ser declarado "morto" ali, à minha frente, com a família na sala do lado, ainda na esperança. Nem nunca tinha feito uma tentativa tão invasiva, tão urgente, tão "médica" para salvar alguém... Não estava sozinha e isso foi um enorme motivo de segurança - embora tivesse treino e conhecimentos para realizar as manobras sozinhas, numa rua, se fosse preciso.
Não posso dizer que isso me afecte hoje em dia, pelo menos directamente, porque a minha vida continuou de forma natural. Ficou uma marca pessoal, como se alguma coisa na minha experiência me lembrasse que não poderei salvar todas as pessoas...
Agora divagando um pouco, eu creio que o sentido de morte e de nascimento varia muito de pessoa para pessoa, consoante as suas ideias, crenças religiosas, etc... E eu, tendo uma filosofia de vida e de morte pouco ortodoxa, creio que consigo entender que tudo não passa de um ciclo...
SOBRE A MINHA TESE DE MESTRADO
Não sei em que ano estás, mas se estiveres nos primeiros creio que não tens de te preocupar com isso agora... Ao longo do curso vão surgindo muitas matérias, muitas áreas de investigação e nasce um interesse natural. Pelo menos comigo foi assim. Eu queria fazer uma tese na área da psiquitria e pensei em algo concreto e até propus a um professor meu que fosse meu tutor. Ele achou que fazer um artigo cientifico sobre o tema do meu interesse seria complicado e ficou tudo em stand by. Passado algum tempo recebi um convite feito por uma amiga para trabalhar exactamente naquilo que tinha imaginado. Creio que mais uma vez, fui dotada de sorte.
Fiquem bem,
Obrigada pelos comentários!
É verdade que sobre morte, sobre assistência ao doente e à família nos últimos momentos de alguém, pouco se fala, quer social quer academicamente. A maioria das pessoas, eu inclusive, prefiro adiar a realidade de que poderemos todos morrer de um momento para o outro.
Li algures nalgum sítio que o cérebro só aceita a ideia de morte se lhe for apresentada como algo que nos foi roubado (um acidente, um assassinato, por exemplo)...
Mesmo quando as pessoas têm doenças terminais e recebem visitas nos últimos dias, ninguem fala o mais óbvio... Ninguém pergunta "estás com medo?", nem ninguém suporta ouvir: "ouve, preciso preparar as coisas...testamento e isso"...
Alguém me perguntou num recente comentário como eu tinha lidado com aquela situação que relatei aqui, em que tive de fazer reanimação cardio-respiratória a um senhor em situação de emergência, que acabou por falecer. É, sem dúvida, uma questão pertinente.
A minha resposta é: por vezes ainda me recordo da face do senhor... Consigo descrever cada pormenor daquele quarto e daquele aparato - marcou-me, certamente. Nunca tinha visto ninguém a ser declarado "morto" ali, à minha frente, com a família na sala do lado, ainda na esperança. Nem nunca tinha feito uma tentativa tão invasiva, tão urgente, tão "médica" para salvar alguém... Não estava sozinha e isso foi um enorme motivo de segurança - embora tivesse treino e conhecimentos para realizar as manobras sozinhas, numa rua, se fosse preciso.
Não posso dizer que isso me afecte hoje em dia, pelo menos directamente, porque a minha vida continuou de forma natural. Ficou uma marca pessoal, como se alguma coisa na minha experiência me lembrasse que não poderei salvar todas as pessoas...
Agora divagando um pouco, eu creio que o sentido de morte e de nascimento varia muito de pessoa para pessoa, consoante as suas ideias, crenças religiosas, etc... E eu, tendo uma filosofia de vida e de morte pouco ortodoxa, creio que consigo entender que tudo não passa de um ciclo...
SOBRE A MINHA TESE DE MESTRADO
Não sei em que ano estás, mas se estiveres nos primeiros creio que não tens de te preocupar com isso agora... Ao longo do curso vão surgindo muitas matérias, muitas áreas de investigação e nasce um interesse natural. Pelo menos comigo foi assim. Eu queria fazer uma tese na área da psiquitria e pensei em algo concreto e até propus a um professor meu que fosse meu tutor. Ele achou que fazer um artigo cientifico sobre o tema do meu interesse seria complicado e ficou tudo em stand by. Passado algum tempo recebi um convite feito por uma amiga para trabalhar exactamente naquilo que tinha imaginado. Creio que mais uma vez, fui dotada de sorte.
Fiquem bem,
Obrigada pelos comentários!
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