Resposta aos leitores

É bem verdade que por vezes demoro imenso tempo para escrever, e peço desculpa a todos que aguardam noticias minhas de forma ansiosa. Não era  minha intenção provocar esse tipo de reação. Há muitas vezes que olho para a página do blogger, que está nos meus favoritos, e penso: "devia escrever qualquer coisa..." mas depois, por um motivo ou outro, não sinto a inspiração que gosto de sentir para o fazer... Mas agradeço humildemente a chamada de atenção.

Respondendo ao que alguém perguntava: "como está a correr o estágio?":

O meu estágio de medicina interna terminou esta sexta feira. Durante dois meses, acordei todos os dias da semana às 7h20, para garantir que jamais me atrasaria (apesar de viver a 10 minutos a pé do hospital). Os meus tutores eram rigorosos nos horários e a única vez que cheguei às 8h32 (sem mentiras, foi mesmo às 8h32), ouvi um sermão do tamanho do mundo! Foi a primeira e a última, e nem vale a pena dizer que não foi culpa minha o atraso...

Eu sou claramente uma pessoa cirúrgica. Gosto de "fazer", ver "acontecer", "intervir directamente". Sempre fui e sempre serei assim em Medicina. Por isso internar uma alguém para estudar uns determinados sintomas esquisitos ou internar um velhinho que vai precisar de 10 dias de antibiotico para curar a pneumonia, é muito interessante, realmente é e respeito imenso os colegas que o fazem, mas não me realiza. O meu momento auge do dia (em termos médicos) era quando eu tinha de ir fazer gasometrias (acto médico que consiste em tirar sangue de uma artéria)! E nos dias em que não havia "gasosas" para fazer, ou não havia consultas com o prof. para assistir ou urgências para fazer, parecia que tudo passava devagar.

Apesar disso, entrei todos os dias naquela enfermaria com um sorriso no rosto, com um "bom dia" cheio e pleno e a esperança de poder ajudar alguém. Diversos foram os casos de pessoas que me disseram frases que me enchiam o coração para a semana inteira e foi por elas que fiz este estágio, e certamente foi graças a elas que consegui uma boa nota... Nunca me irei esquecer do Sr. José, de 75 anos, que me disse numa segunda-feira quando cheguei perto da cama dele: "oh senhora doutora, estou aqui cansado de pensar em si, a ver quando me viria ver...". E ele não me queria fazer nenhum pergunta, não queria queixar-se de nada, só queria "conversar" comigo... e lá ficamos os dois à conversa um bom bocadinho... As velhinhas a cantar, algumas tocadas pela sua demencia, a dizer tudo quanto pensam... 

O que mais gostei foram sem dúvida "os meus velhinhos", como me costumava referir a eles... Sempre achei tão sábia a velhice, tão inocente e tão vivida, e só espero puder lá chegar.

E o que menos gostei e mais me doeu foi ver que alguns médicos se tornam insensíveis aos gemidos de alguém, ficam chateados quando um senhor demenciado, que não sabe bem o que está a fazer, tira as sondas nasais ou o soro, ou insiste em levantar-se sozinho nu para ir ao wc... Peço ao universo que não deixe que a rotina, as frustrações da vida, ou qualquer outra coisa me torne numa médica fria e "habituada" ao sofrimento dos outros, como se isso não pudesse ser mudado, como se não houvesse esperança...

Agora que esta etapa já foi concluída, aproveito as férias para dormir até às 11h, para estudar à tarde o "harrison" e para aproveitar o calor da lareira e dos pais à noite. Mata-se saudades do afilhado (que entretanto já tem 10 meses), e espera-se com entusiasmo e calma o novo ano, as novas etapas que por aí virão...

O próximo estágio é Psiquiatria, durante um mês. E depois disso, é ESPANHA.

O ensinamento de Buda

Como sabem, esta caminhada espiritual começou já há algum tempo. Creio que foram mais os dias que permaneci parada do que a andar para a frente. Talvez houvesse alguns dias em que olhei para trás.

Quando nos apercebemos que não estamos bem num determinado meio, ou tradição, ou grupo, não é fácil admitir que o mais importante é mudar, nem é propriamente banal fazê-lo. 

Eu procurei informação e graças à maravilhosa internet, isso foi o que não faltou. E quanto mais lia, menos entendia. As coisas não faziam sentido e parecia vago e vazio demais apegar-me a algo sem ter uma fonte fidedigna. E parecia tudo tão complicado! Para ser budista é preciso meditar todos os dias, e ter um mestre e ter um mala, e refugiar-nos nos mosteiros silenciosos do Alasca e mais uma enorme lista de coisas?! Que raio de budista era eu que não fazia metade dessas coisas? Então não era nada?! Que enorme buraco espiritual...

Resolvi perder o amor a uns euros e finalmente encomendei o livro "O Ensinamento de Buda", recomendado pela União Budista Portuguesa. Agora sim, já entendo, as minhas questões foram respondidas.

"Há pessoas que acreditam que o Budismo é um sistema tão elevado e sublime que não pode ser praticado por homens e mulheres comuns neste nosso atarefado quotidianoe que nos precisamos de retirar para um mosteiro...se quisermos ser um bom budista. (...) O Caminho do Meio, que constitui o modo de vida budista, destina-se a todos. (...) A crença comum segundo a qual, para seguir o ensinamento de Buda, temos de nos retirar da vida, é uma concepção errada, e é na verdade um mecanismo de defesa inconsciente contra a sua própria prática." 

"Todos os Homens têm a potencialidade de vir a ser um Buda, se o desejarem e nisso se empenharem."

"As obrigações mínimas de um budista laico são (1) não destruir vida; (2) não roubar; (3) não cometer adultério; (4) não mentir; (5) não beber bebidas intoxicantes."

"Não há rituais externos que um Budista tenha de desempenhar."

 E meditar não é nada do que as pessoas pensam ser - aprendi recentemente o conceito, directamente das origens. 

 Agora sim, sinto que comecei a caminhar.

Mestre!

Ontem alguém me dizia "então? esse amanhã conto como foi nunca mais chega..." e eu ri-me bastante ao ler o comentário. Pensei "realmente, que falta a minha!" Por isso hoje, das primeiras coisas que estou a fazer, é tentar remediar essa situação!

Acho que não escrevi antes porque isso implicava parar para pensar em todo este percurso percorrido, em todas as pessoas que conheci e chamei de "amigos", em todas as dificuldades ultrapassadas...Além disso, as coisas correram tão bem que nem sei como vou explicar como foi o dia, sem parecer uma presunçosa. =/

Depois de ter apresentado o meu powerpoint em voz baixa, média e alta, aos soluções e depois sem interrupções cinquenta vezes, e de ter treinado possíveis respostas mil e uma vezes, o despertador tocou para aquela manhã tão esperada. Lá vesti a roupa nova que tinha arranjado: metade no shopping, metade no guarda fatos da  minha irmã.Quando cheguei aos auditórios do hospital, onde teria lugar a defesa, o átrio estava invadido de propaganda cirúrgica e estava a decorrer um congresso nos auditórios vizinhos. Senti-me grata por aquele barulho de fundo, que quase não me deixava ouvir os meus próprios pensamentos de aflição. Apareceu uma amiga minha para me dar um abraço e dizer aquelas palavras que todos gostamos de ouvir, mas ninguém acredita: "vai correr tudo bem!". Depois apareceu o arguente do jurado, já perto das 9h. Por fim, o meu namorado e depois a minha amiga e colega de quarto - as únicas duas pessoas que se disponibilizaram a ir assistir à defesa e que eu permiti. Às 9h em ponto os restantes jurados e assim que o auditório ficou livre, disseram "vamos indo" e eu percebi que era mesmo agora.

A presidente do júri começou por apresentar as regras do jogo: eu teria 15 minutos para fazer uma apresentação sobre a minha tese, depois o arguente iria comentar o que achasse pertinente e faria uma lista de perguntas. Eu teria depois o mesmo tempo que ele teria demorado para responder às questões, sem necessidade de o fazer pela ordem que ele as colocou. Depois os restantes jurados fariam as suas apreciações criticas. Após a explicação, disse: "quando quiser, pode começar".

A apresentação correu muito bem. Não me esqueci de referir nada do que queria, falei com calma e voz bem projectada. Cometi o erro de olhar para a minha pequena assistência no final, e tive de controlar as lágrimas nos olhos quando os vi sorrirem felizes.

O Prof. elogiou imenso o trabalho, a forma como foi desenvolvido, fez a tal lista de perguntas. Eu estive sentada em frente a ele a responder. Nunca numa "oral" estive tão tranquila, tão assertiva.

Os restantes jurados também só elogiaram o trabalho. No final decidiram "por unanimidade" a minha nota.

Recebi imensos telefonemas e abraços e beijinhos e tudo a que se tem direito quando se defende uma tese de mestrado com sucesso. Tive inclusive o restante dia de folga, vejam lá! Fui ao cinema ver "dá tempo ao tempo" e andei a passear pela baixa de Coimbra, e assim se passou o dia que gravei num cantinho especial da memória.

Depois ficou a sensação: "de hoje a um ano, faço o meu exame de especialidade", que não me assusta, mas que guardo para os momentos de preguiça.

Quase...quase... Mestre

Passou cerca de um mês desde a última vez que escrevi, e desde o início do estágio de Medicina.

Nem eu dei pelo tempo passar, e já estava a meio de Novembro, já os enfeites de Natal estavam postos em todos os lugares comerciais e é quase impossível não pensar "lá se foi mais um ano".

Amanhã é um dia muito importante para os colegas mais velhos que terminaram o curso em Julho deste ano - fazem a prova de seriação nacional, o apelidado "Harrison", que lhes vai permitir depois escolher uma especialidade.

Por isso, de amanhã a um ano, será a minha vez. Não deixa de ser reconfortante pensar que "ainda" falta um ano. Nos momentos de stresse, pensa-se que "já só" falta um ano...

Mas mais importante que pensar no que acontecerá em 2014, será pensar que amanhã o dia é importante para mim por si só - defendo a minha Tese de Mestrado.

Já treinei a apresentação váaaaarias vezes! Já li a tese váaaaarias vezes (algumas vá, que aquilo é grandinho)... E já me preparei para as perguntas que quase de certeza me irão perguntar (que são sempre relativas a resultados não esperados e a resultados inovadores... essas duas coisas, não falha!).

Arranjei uma roupinha mais clássica, como manda a tradição, e já suspirei umas quantas vezes, ora porque o tempo passa devagar demais, ora porque passou a voar!

Falta então esperar mais umas quantas horas, rezar para que ninguém me perturbe a noite de descansa, incluindo eu mesma e a minha mania de não desligar o cérebro em situações de ansiedade.

Amanhã conto como foi.

Novo estágio - Medicina Interna

Na passada 6ª feira terminei o estágio de medicina geral e familiar. Foram 2 meses de muitas consultas, muitas histórias, muitos desabafos, uma nova perspectiva sobre a especialidade.

Aprendi muito, fiz boas relações que certamente perdurarão, e no final e para me encher o coração, recebi muitos elogios (que sabem sempre tão bem).

Ontem começou o estágio de Medicina Interna. Passo de uma especialidade geral não hospitalar para uma geral hospitalar, com internamento, urgências, etc. A coisa não correu lá muito bem logo no 1º dia - ficamos com um tutor que não sabia que iria ter alunos e não apareceu... 3h de espera até que alguém caridoso nos mandou embora.

Hoje as coisas já estavam orientadas. O tutor apareceu e disse com quem iríamos ficar no dia a dia. Gostei bastante do ambiente interpessoal, de ajuda e de ensino. Adoro ouvir a frase "quando tiveres dúvidas, diz" porque acho que isso é que faz sentido, especialmente em anos clínicos e tão importantes como este. A partir de amanhã serei responsável por 2 doentes. Terei de conversar com eles para saber como passaram a noite, saber os seus parâmetros vitais, anotar as suas queixas, fazer o exame objetivo que achar necessário, e depois colocar toda essa informação no processo clínico do doente. Sempre que entrar novos doentes, terei de colher a história. Daqui a algum tempo, já me vai ser pedido que adeqúe o plano terapêutico e faça sugestões no seu estudo. Por outras palavras, e citando os meus responsáveis: "aqui vocês serão como médicos mesmo, bastante autónomos, e nós estaremos aqui sempre para ajudar." Pareceu-me uma boa estratégica.

No meio de tudo isto, tive a sorte de ficar com uma menina de ERASMUS espanhola. Por isso tenho falado com ela em espanhol, e ela comigo em português, e corrigimo-nos uma à outra e eu faço umas traduçõezinhas para os restantes médicos quando ela fala rápido. Melhor treino que este não poderia ter, visto que já só faltam 3 meses para eu ir para Espanha...

Último Cortejo da Latada

Ontem à noite, depois da minha habitual dose de estudos diários incompletos (porque isto de traçar objetivos e cumpri-los no que toca a este assunto não é comigo), permiti-me apreciar a noite.

Durante todos estes anos que vivi na residência, a minha cama era sempre a do lado da janela; este ano, pela primeira vez, estou do lado da porta do quarto, e por isso tenho como visão quando estou na cama o "lá fora".

Não sei como se diz aquela coisa da casa estar virada para norte ou para sudoeste ou lá o que seja...nem sei aplicar essas teorias geográficas, como a grande maioria das mulheres que sofrem de desorientação espacial. Só sei que estamos posicionados de uma forma que quando chove, a água bate diretamente no vidro da janela. As luzes amarelas da cidade brilham mais nestas noites para mim, porque a água a escorrer, associada ao meu astigmatismo, fazem-as parecer mais fortes. O efeito do vento nas pequenas árvores do nosso jardim, e nos sacos de papel esquecidos por alguém, formaram um cenário intrigante, como uma dança de folhas e pequenos pedacinhos brancos na relva... A rua tinha poucos carros estacionados, um silêncio mundano que eu adoro. 

Pensei na minha antiga colega de quarto, no que ela pensaria ao ver noites como as de ontem, quando se sentava na sua cama do lado da porta... Pensei no quanto ela me ensinou, no quanto eu cresci desde então. Pensei que hoje seria o último cortejo da latada a que eu assistiria enquanto estudante. Senti saudades dos tempos que já passaram, mas não fiquei triste. Vivi tudo o que queria viver até hoje, e não me arrependo do que deixei por fazer, porque tudo o que não fiz, foi por opção...

Manda a tradição que os finalistas voltem ao cortejo da latada como caloiros, e voltem a vestir-se com fatos originais e engraçados... Creio que manda a tradição que percebamos que quando um ciclo retorma ao seu início, fechando-o, está para terminar uma etapa da nossa vida.

Hoje vou ao cortejo com esta consciência e esta alegria, porque foi (e continuará a ser até ao final com certeza), uma das etapas mais felizes e mais gratificantes da minha vida. 

Se virem algum ovo estrelado a passar poderei ser eu!

Tese de Mestrado

Nunca antes me tinha acontecido ter de ficar sem almoçar para conseguir terminar alguma coisa, nunca fui pessoa de deixar as coisas para os últimos minutos, mas para tudo há uma primeira vez, dizem. Ontem foi o dia em que tive de trocar a paz de uma refeição pelo stresse de ver pela quinquagésima vez se os textos estavam todos certos, se as páginas estavam bem, se o índice não tinha erros, se todas as palavras que era suposto estar em itálico, realmente estavam. Tive de ajudar o senhor da reprografia a ordenar as folhas, e tive de correr desalmadamente rua abaixo, rua acima, (enquanto a resistência física permitiu)... Eram 15h50 quando finalmente cheguei à porta do BEDEL do hospital. A senhora disse: "já me ia embora agora mesmo!" Eu respondi-lhe que só era suposto fechar às 16h, que ainda estava dentro do horário. Após tanto esforço ainda tive de ouvi-la dizer "pois, mas faltam só 10 minutos para as 4, não tenho internet e já não me apetece estar mais aqui...".

Respirei fundo, ignorei a sua falta de profissionalismo, e só lhe disse: Vim entregar a minha tese de Mestrado..."

Quando vim embora, vinha leve e frágil, não sei se pelo cansaço nas pernas ou pelo alívio do peso nos ombros. E pensei de forma rápida em todas as tardes que tive de ir para o Instituto trabalhar, em todas as noites que ficava a adiantar trabalho para o dia seguinte, no que tinha aprendido ao desenvolver esta tese, nas pequenas vitórias que ela me proporcionou. Olhei para a capa de um exemplar de tese que tirei para mim e que tinha na mão e vi um erro na capa... Cheguei a casa e vi com mais calma todo o texto, e reparei em mais um erro, e mais outro, pormenores insignificantes talvez. Chorei. Tanto trabalho e ainda me escaparam alguns erros?

Depois tudo isso passou, e ficou de novo só o cansaço e o alívio. Ofereci a mim mesma um enorme bolo e um sumo na estação de comboio - era o meu almoço e a minha recompensa a curto prazo. Passei pelas brasas na viagem, e às 23h30 já eu dormia tranquila....até hoje bem tarde.

É como eu sempre digo aos colegas mais novos, há duas formas de encarar a Tese de Mestrado:

- ou se faz algo simples, rápido e sem grande interesse e fica-se com o assunto "arrumado" (se tivermos em conta que só vale 6 créditos e que é um ano em que se tem imenso para fazer);

- ou se faz um trabalho que realmente se gosta, que tem relevo científico, que dá realmente trabalho (tendo em conta que é aquele determinado projeto que nos vais atribuir a designação de "Mestre", que é contabilizado no curriculum de forma independente do curso). Se assim for, escolham algo que gostem, invistam em vocês mesmos, façam um artigo que possa ser publicado depois....

...Eu optei por fazer algo que me deu realmente muito gosto.

Médico ou amigo?

Passaram-se já 2 semanas desde o tal 1º dia esgotante. Estes não foram mais calmos, posso assegurar. Continuar a levantar cedo, estar toda a manhã no centro de saúde, tardes e noites inteiras em frente ao computador. Ontem chegamos à conclusão que precisávamos de mais uma semana, por isso a minha tutora ficou de ligar para a faculdade a pedir para eu entregar a tese só em Outubro. Parecendo que não, esses 7 dias vão fazer muita diferença...

Entretanto as minhas manhãs têm enchido o meu coração. A grande maioria das pessoas que entram naquele consultório, além de se queixarem de uma dor qualquer, ou da dificuldade em dormir, ou de outra coisa qualquer, normalmente trazem uma história para contar, alguma situação escondida por detrás daquelas dores sem sentido e estão simplesmente à espera que o médico lhes pergunte "então e o resto, como vai a família/a vida?". Já ouvi de tudo. Pais desiludidos com os filhos, casais em crise matrimonial, desemprego, saudades da companheira de uma vida que já partiu...

E depois vêm as manhãs em que vamos aos domicílios, porque há velhinhos acamados que não podem ir ao centro de saúde, porque há velhinhos em lares de idosos, porque um médico de família trabalha para a comunidade. E é espectacular a forma como eles ficam contentes quando vêem que não ficaram esquecidos. Há muitos que não podem saber o dia em que vamos lá, senão ficam tão ansiosos dias antes que isso até lhes faz mal à saúde...

Apesar de não saber se medicina geral e familiar seria uma boa opção para mim, devo admitir que quem realmente gostar do que faz num centro de saúde, pode realmente ajudar as pessoas, pode dar conselhos e opiniões, pode ser um amigo.

"1º dia"

Hoje tive um dia esgotante. Já não estava habituada ao ritmo, nem estava a contar ter de parecer um saltitão de um lado para o outro, em diferentes pontos da cidade, com horários apertados, para honrar todos os compromissos.

De manhã estive no centro de saúde, como seria de esperar. Adorei a tutora que me calhou, não só pela sua simpatia, mas também pelo profissionalismo que demonstrou em todas as situações. Felizmente para mim, e pelo menos por enquanto, não partilho o consultório dela com mais ninguém. Não estou com mais nenhum colega do 6º ano e ela não tem internos do ano comum, nem internos de especialidade, que por muito queridos que sejam todos, por vezes são tantos que já nos atrapalhamos uns aos outros e uns fazem as coisas e os outros ficam só a olhar. Por isso tudo o que há para fazer, fica para mim. Desde a parte chata da informática e dos computadores que estão sempre a bloquear, até à palpação de barriguinhas e coisas mais médicas. Percebi que ia ganhar muito "traquejo", como se costuma dizer.

À tarde lá estive eu, desde as 14h às 17h30, em frente ao computador e fazer tratamento dos dados estatísticos, completar tabelas, rever e voltar a rever números e estrelinhas de significância... E assim se vai fazendo uma tese, devagar...

Cheguei a casa e já não tinha mais força nas pernas. Liguei agora o Pc porque o trabalho não terminou. Na verdade, tenho à minha frente mais um montão de tabelas e coisas feias que tenho de traduzir para conclusões bonitas. Mas como sempre fui ao mail e vi que me tinham deixado alguns comentários, um deles particularmente simpático de uma colega mais nova de outra faculdade, que hoje, logo hoje em que eu estava tão cansada, revolveu "dar-me força". E eu não poderia deixar escapar a oportunidade de lhe dizer "obrigada", a ela e a todos os que me ajudam, quando leêm e comentam os meus posts, quando simplesmente só leêm na vertical, porque é muito reconfortante saber que aquilo que escrevo serve de alento a outras pessoas, porque é muito bom ler umas frases de coragem de pessoas que nunca vimos nem conhecemos. Como se ficasse uma mensagem no ar, uma hipótese de que talvez um dia nos poderemos cruzar...

A todos e a cada um em particular, por me ajudar ou por deixar que eu o ajude, um obrigada muito sincero.

Que comece o 6º ano!

A abertura solene do 6º ano estava marcada para as 9h. Lá fui eu, e acredito que a maioria das pessoas do meu ano, cheios de receio e entusiasmo. Já não dá para adiar mais. Agora não ficamos a olhar para os outros e imaginar "quando formos grandes...", agora somos nós os "grandes".
O discurso dos senhores professores foi simpático, de boas-vindas, fomos tratados como "os colegas mais novos", integrados num mundo que na verdade desconhecemos... Lá para o meio, o famoso professor de cirurgia fez questão de dizer que tínhamos a obrigação de saber executar "actos de enfermagem", que tínhamos este ano para corrigir as lacunas que pudessem existir da nossa formação prática e teórica, etc etc etc durante meia hora. Senti-me pequena. Senti que hão imensas lacunas. Senti medo de novo e durante todo o dia, apercebi-me da realidade da dureza do 6º ano, porque afinal, "somos quase médicos"... E como o mesmo professor disse: "vocês já sabiam no que se estavam a meter, por isso não se queixem!"...

Depois desta realidade chocante, outra ainda mais pesada anunciada da seguinte forma: "hoje à tarde já haverão aulas teórico-práticas. O grupo que começa com clínica geral deve estar no centro de saúde Norton de Matos Às 14h para a aula de saúde pública, e depois às 16h30 haverá a aula de medicina geral e familiar"... Yahhh...pois... no 6º ano não só temos estágios de manhã, uma tese para fazer e entregar e defender, estudar para o exame de especialidade e...pois como poderíamos esquecer...temos seminários de uma tarde inteira todas as 4ªs feiras e temos "aulas teórico-práticas" sobre a área em que estamos a estagiar, uma vez por semana, toda a tarde... Ora bem, menos 2 tarde na contagem.
Esta foi a tal realidade "pesada", a falta de tempo, os imensos trabalhos e trabalhinhos e apresentaçoezinhas e coisinhas que valem 0,4 e 0,3% da nota final e que no total valem imenso e que dão immmmmmmmenso trabalho.

Depois deste longo dia, ainda tive de chegar à residência e arrumar todas as minhas tralhas no meu minúsculo quartinho partilhado. Acreditem, demorei algum tempo, diria horas, a conseguir fazer com que o quarto ficasse habitável.

Agora assim de forma mais esquematizada:
- começo o 6º ano com o estágio de clínica geral e familiar, como já se devem ter apercebido pelo texto. Estarei 2 meses a acompanhar uma médica num centro de saúde (que por sorte é super perto da minha residência).
- 27 de setembro é suposto entregar a minha tese (existem 3 fases para entrega, e esta é a data limite da 1ª. Pretendo arrumar o assunto da tese o quanto antes.)
- tenho ainda que fazer um poster e submetê-lo para o congresso nacional de Psiquiatria até dia 10 de Setembro (sim, 10, daqui a 8 dias) sobre a minha tese...

O que significa que o 6º ano realmente começou! E que comece!...