7 meses depois

7 meses depois de ter começado o internato, vêm estes dias de calor que pretendo aproveitar ao máximo, em 7 dias de férias... Fazer aquilo que tive de adiar tantas vezes, por falta de tempo, falta de energia quando havia tempo.

É verdadeiramente assustador perceber que já estamos em agosto, e que daqui a 2 meses vou começar a fazer os meus estágios no hospital. Este ano faço reumatologia e pediatria... Acho sinceramente que vão ser tempos difíceis, voltar a ser vista como 'a estagiária', e não como uma verdadeira médica formada. Por saber disso, já vou sofrendo por antecedência...

Ontem consegui finalmente juntar uns bons amigos da faculdade. Cada um na sua cidade, na sua especialidade, foi espetacular de ver. Cada um já vê as coisas mais à sua maneira, e eu e outro colega de MGF, vemos as coisas na generalidade. Começam-se a alinhavar as diferenças dos raciocínios, não que isso seja mau, claro, é algo inevitável.
No meio de dois futuros internistas, um deles meu marido, e de um futuro hematologista que está a fazer o estágio de medicina interna, lá estava eu a discutir com eles casos de urgência, já que comecei a fazer alguns turnos. Confesso que senti uma 'pica' nisso...um orgulhozinho de andar metida 'nas coisas do hospital' e continuar a ser a futura médica de família.

A propósito disso, esta semana disse espontaneamente a uma colega, quando vi um carrinho de bebe no centro de saúde de dois lugares, e reconheci a mãe: 'aqueles meninas gémeas são minhas'... Foi a primeira vez que o disse. São 'minhas' porque acompanhei a gravidez da mãe, porque estava a torcer para tudo correr bem, porque estava ansiosa de as conhecer, e porque serei a continuar a acompanhar crescimento delas...

Escrever é inspiração, não obrigação!

Aos leitores assíduos e que aguardam com entusiasmo os meus posts, o meu pedido de desculpa... 

Não gosto de escrever por escrever. Escrevo não para ter mais e mais leitores ou ganhar dinheiro em publicidade, que não ganho, mas sim porque simples é puramente gosto... Por isso quando não escrevo, é porque acho que não não vou dizer nada de especial ou interessante, ou não me sinto no 'espírito'... 

Deixo só esta nota aqui porque tenho recebido algumas mensagens desagradáveis, de pessoas a sugerirem que não escrever é falta de respeito pelos leitores ou a sugerir que termine o blog... 

De facto não vejo o meu blog dessa forma, não é uma obrigação, nem pode ser, senão deixa de ser sincero. 

Medicina Interna

Aos colegas que vão escolher especialidade em Junho e consideram Medicina Interna:

Sou casada com um aspirante a internista. Tenho amigas de faculdade que escolheram também esta especialidade.
Vou falar daquilo que eu vejo, que estou meia dentro do assunto, meia fora.

Para quem gosta de especialidades médicas, Medicina interna é uma especialidade muito estimuladora mentalmente, muito completa, e por isso exige muito estudo. Isso todos nós sabemos. Devo confessar no entanto que me senti admirada quando dia após dia, o meu marido chegava a casa com imensos papeis para ler...eram guidelines, eram artigos, eram revisões de tema... Ele, que não estudava lá muito na faculdade, porque lhe bastava ir às aulas e o cérebro dele era tipo esponja, sentava-se no sofá, não para ver TV, mas para ler.
Não se enganem, vão ter de estudar ou vão fazer figuras menos felizes diariamente no internamente e na urgência.

Depois, as urgências: desde que a lei mudou, e estando em hospitais que a fazem cumprir, as coisas não são más. Faz apenas e somente 12 horas/semana. Ora...isto porque está num hospital simpático, que definiu que os internos do 1º ano fazem apenas noites a partir de Julho (para terem meio ano de mais apoio, uma vez que à noite não há as especialidades todas). Também porque está num hospital simpático, não faz mais que uma urgência por semana. Não há urgências extras obrigatórias..só faz quem quer e pode...e com limite máximo de 6 urgências/mês. Em termos de organização, também não se pode queixar, uma vez que ele ficou a saber, com um ano de antecedência, que vai ter de fazer o dia de Natal. Em Janeiro, recebeu a planificação das urgências para o ano inteiro! Não pode jamais dizer, nem eu, que não sabíamos!

Sobre a formação propriamente dita: faz um pouco de tudo, que creio ser a essência da MI. Em apenas 4 meses de internato (vamos descontar o Maio que ainda vai no inicio), já diagnosticou e orientou alguns enfartes, já fez pelo menos 2 cardio-desfibrilhações na urgência que eu me lembre, porque não têm Cardiologia aos fins de semana. Já fez paracenteses, porque não há gastro disponível sempre... Também se bem lembro já fez prai umas 5 toracocenteses...lá está..porque não pneumologia de urgência.
Pelo que me conta, têm muito mais do que pneumonias internadas... Têm doenças auto-imunes para estudo, têm endocardites infeciosas, têm linfomas para estudar...e lá vão fazendo de tudo, porque não têm as especialidades todas.
Pelas contas da ordem dos médicos, é suposto um interno ter 200 doentes no internamento ao longo do ano. Ele já teve 110, em 4 meses...acho que não será difícil atingir os mínimos.
Já devem ter percebido que estou a falar de um hospital que não é central. Então para quem gosta de trabalhar, já perceberam que devem ponderar bem esta questão.

E sobre a investigação e essas trapalhadas todas, que os hospitais centrais são espectaculares e têm faculdades??? Isso é com tudo na vida meus caros...quem quer, faz! Já não estamos na primária, não temos de estar a espera que nos proponham fazer isto ou aquilo...Podemos e devemos ser nós a propor trabalhos, a mostrar o interesse...

E então?

Somos mesmo muitos internos em MGF, somos a especiliadade que mais médicos absorve por ano. Isso leva a alterações inevitáveis. Os estágios obrigatorios que antes eram de 3 meses, passaram a ser de apenas 2. Os exames finais a esses estágios, que habitualmente eram sob a forma de oral perante 2-3 especialistas, vão este ano passar a ser provas escritas, num só dia, igual para toda a região Norte. Alterações sao sempre alterações, e gostamos mais de lidar com aquilo que conhecemos na maior parte dos casos, mas não posso deixar de pensar que deverá ser mais justo assim... É provável que as notas desçam, e agora sim, vai parecer que voltamos à faculdade!, mas por outro lado, havia muitas discrepâncias nessas tais "orais".

O exame final de especialidade também foi efetuado de forma diferente este ano pela primeira vez. Agora é composto por discussão curricular, exame prático sem doente e um exame escrito de escolha múltipla de 100 perguntas, que segundo sei tinha uma bibliografia tão grande que nunca mais acaba, cheia de artigos, livros e cenas, que ainda por cima ao que parece lá se vão contradizendo. Foi um descer sem visto nas notas finais... Dos internos que se apresentaram a exame, haverá vagas para apenas 1/3 deles ficarem a trabalhar na zona norte...os restantes 2/3..nao sei... Podem ficar a trabalhar no sector privado, podem ter de mudar de casa e ir para outra zona do país, podem emigrar...São livres.

O impacto emocional que isto tem em mim é pequeno, muito sinceramente. Estou apenas no 1º ano, é provável que em 4 anos as coisas ainda mudem e voltem a remudar.
Tenho conseguido manter a minha sanidade mental no meio disto que já parece ser uma pequena selvinha de pessoas que lá se vão rindo umas para as outras, mas que no fundo devem andar a pensar "será que ele já tem mais trabalhos feitos do que eu?".
Seria muito fácil stressar com estes valores... Pensar que daqui a 4 anos apenas 1/3 dos que este ano entraram em MGF no norte, vão continuar por cá...e seria muito fácil entrar em desespero, tentar ter o melhor currículo de toda a região norte, ir a 10 cursos por ano... Acreditem ou não, todas as semanas são divulgadas jornadas, cursos, palestras, sessões clínicas, etc etc etc, que caem diretamente nos nossos emails... Tenho conhecido pessoas que dizem que é raro o fim de semana em que não têm um cursinho qualquer para fazer...
Decidi que não me vou deixar levar nessa corrente. Decidi que não vou fazer cursos que não têm interesse para a minha formação. Não vou realizar trabalhos em que eu não goste do tema. Vou ser fiel a mim mesma. Vou aos cursos de temas em que eu sinta necessidade de formação, para ser melhor, para saber tratar os meus doentes, não para "curriculite". Se vou ficar para trás? Provavelmente não, porque o espírito que me vai conduzindo dia a dia é humilde, e acho sempre que tenho de estudar mais, por isso lá vou eu fazendo imensas coisas ao mesmo tempo...

E toda esta conversa começou por eu dizer que somos mesmo muitos internos em MGF. É natural que não vá haver vagas para todos. Até lá, o que podemos fazer?? Acordar, dia a dia, e tentar ser o melhor médico de família possível, porque não temos a capacidade para mudar nem moldar nada.
Mais vale sermos felizes dia a dia.

Cansada mas entusiasmada!

Fico sempre surpreendida quando reparo que desde a ultima publicação se passaram meses inteiros, no plural. Para mim, Páscoa é em Abril, e este ano ainda não terminamos Março e já passou mais esta festividade. Deixa-me nostálgica isto!
Este primeiro ano parece-me estar a voar muito rápido. Na última publicação falava-vos do quão gratificante tinha sido fazer a minha primeira consulta sozinha. Entretanto isso tem-se repetido praticamente todos os dias, várias vezes ao dia. Tenho ganho muita autonomia, faço cada vez mais consultas. Isso trás obviamente mais cansaço, porque não há nenhum dia em que não tenha algum tema para rever, algo para estudar, algum caso para discutir...
Também no inicio deste mês fiz a minha primeira sessão de educação para a saúde, com crianças institucionalizadas, que correu muito bem e foi igualmente muito recompensador. Inscrevi-me num curso em horário pós-laboral, de doenças respiratórias, para colmatar as minhas falhas a nível do pulmão (que nunca foi órgão que lhe achasse lá muita piada) e lá tive de comprar um livro de dermatologia. Se há coisa que detesto, é dermatologia! Fico toda arrepiada com as imagens do livro, mas tive de me debruçar sobre esse gigantesco buraco negro. Nunca falta o que estudar numa área generalista! A juntar a isto tudo, um curso de Cardiologia aos sábados de manha 1x/mês e agora um sobre Diabetes, no mesmo esquema.

Tivemos connosco uma estudante de medicina do 2º ano a fazer um pequeno estágio, e deveriam ver a carinha dela quando lhe explicamos que o internato eram mais 4 a 6 anos cheios de pequenos objetivos a atingir, cheios de exames em forma de oral... Com uma cara de terror disse-nos: "eu achava que os exames terminavam quando acabássemos a faculdade..."
Pois, não. No caso da MFG, temos os exames após a conclusão de cada estágio obrigatório (obstetrícia, pediatria, psiquiatria e urgência), temos os exames para transitar de ano que englobam perguntas também sobre as áreas das opcionais que fizemos nesse ano, e temos o exame final de especialidade.
Fiquei a conhecer o meu plano de formação para os 4 anos também muito recentemente. Este ano fico na minha USF até Setembro, depois faço estágio de Reumatologia (opcional, escolhida por mim), e depois termino o ano civil com o estagio de 2 meses de Pediatria.

Cansaço misturado com entusiasmo e dedicação, é a mistela que sinto. Perguntou-me há pouco tempo atrás a minha orientadora: "Então, já decidiste se vais ficar na MGF?"
Respondi, sorrindo "Pensei que já soubesse a resposta..."
Ela retribuiu o sorriso.

Internato de Espcialidade - o início

Passou-se mais de mês e meio e eu sem dar notícias... Ou o tempo passou a correr, ou todas estas novidades foram demais para eu absorver e escrever sobre elas, ainda sem saber bem que impacto estavam a ter em mim.

Ora bem, do inicio. As festas do final do ano correram super bem, soube muito bem ter 2 semanas de férias antes de recomeçar. Olhando para trás e em jeito de reflexão, adorei ter a oportunidade de fazer o Ano Comum, tenho realmente pena que vá deixar de existir brevemente. É o ano em que os colegas mais velhos nos levam pela mão, já com a responsabilidade de sermos médicos, mas ainda muito apoiados, ainda com imensa disponibilidade para explicarem tudo o que for necessário. É o ano onde aprendemos ainda mais a ser humildes, a reconhecer os nossos limites e a saber pedir ajuda. Algo cresce em nós, a proximidade ao doente, o espírito de equipa em substituição da competição. Pelo menos foi assim para mim...

Agora falemos do internato:
A primeira semana foi caótica! E quando digo caótica, refiro-me a tudo! Reuniões atrás de reuniões, ora no ACES, ora na ARS norte. O ritmo de consulta era portanto constantemente interrompido por tardes de compromissos chatos. Dei por mim a chorar ao 2º dia, e a pensar "onde me vim meter????". Eu e e este meu problema...lágrimas demasiado perto do coração.

A segunda semana foi pouco melhor. Já sem reuniões mas com poucas consultas de MGF porque "estava a começar". Ora, quem me conhece minimamente, e diria que quem lê o meu blog assiduamente até já sabe disso, sabe que eu sou tudo menos lenta... Sou frenética! Adoro trabalhar! Adoro fazer, não gosto de estar só a olhar. Aguentei 2 consultas caladinha no início, e depois tive de perguntar à minha orientadora "também posso falar com o doente e fazer perguntas?" (ao que ela amavelmente disse "claro que sim"!). Por isso, quanto mais me diziam "vai com calma rapariga, isto é só a segunda semana", mais frustrada me sentia. À parte deste ritmo, nada a dizer das pessoas! Fui super bem recebida desde o primeiro momento, quer pelos especialistas quer pelos colegas internos mais velhos. Senti-me "adoptada" por todos, que se preocuparam em me integrar em tudo.

As coisas começam a ficar consideravelmente melhores na semana seguinte, em que já estava super à vontade nas consultas, já conhecia melhor a minha orientadora, e comecei a trabalhar num projecto de Educação para a Saúde na Comunidade. Aí sim, comecei a sentir-me mais útil, mais realizada.

Ontem as coisas atingiram um enorme pico de felicidade - fiz consultas sozinha! Saúde infantil, consulta de adultos, diabetes, hipertensão e ainda consulta aberta. E ser assim tudo variado é um extra com o qual não estava à espera. Existem USF's em que os médicos têm periodos agendados de planeamento familiar, por exemplo, ou diabetes, de uma manhã inteira... Torna-se rotineiro. As nossas consultas são sempre variadas! Ora se vê um recém-nascido, ora um adulto!

Aos que ainda estão a estudar, aqui fica uma luz de esperança:
Trabalhar de forma mais autónoma é uma alegria e uma enorme responsabilidade, mas é o incentivo maior ao estudo continuado. Ter doentes ali à nossa frente a expor problemas, na expectativa que os passamos ajudar! Na faculdade estudamos para passar nos exames, para ter uma boa média, para saber alguma coisa num futuro longínquo, quando tivermos doentes... E deixamos para amanhã e para depois porque estamos cansados de aulas... No Ano Comum também já se trabalha, mas somos tão apadrinhados e estamos em tantos estágios diferentes, muitos deles de coisas que não gostamos particularmente, que também é dificil haver motivação.
Agora já não é assim, quero mesmo estudar para saber mais, para ajudar mais, para não errar com os doentes que vejo hoje e os de amanhã! Vou fazer domicílios mas já não é passeio, quase como era antes, nem é só"giro". Agora é "fundamental"! Agora vou e venho a pensar no que se pode fazer para melhorar os cuidados àquele utente acamado, para ensinar a família a cuidar dele...

Em resumo, acho que já se percebeu: estou a gostar. Não vou desistir nem repetir exame. A MGF tem muito por onde me possa debruçar, há imenso de mim que posso dar à comunidade e onde me possa sub-especializar. Sinto-me a exercitar o cérebro a cada consulta, por isso não é monótono. E sinto-me cheia de energia! Aguardem-me...não vão faltar novidades!

O rodopio da escolha - A decisão

Há quem diga que o silêncio em certos momentos, é o melhor conselheiro da vida. Fiz silêncio durante estes dias para deixar o coração gritar em privado.
Tentar descrever-vos o que foi ter de escolher a especialidade não vai ser tarefa fácil, porque acho que serão poucas as palavras que podem dar-vos a imagem do ambiente vivido, da forma como estão as pessoas - de como estava eu -, a forma como tudo se processa. Ainda assim, vou tentar.

Os dias antes de eu escolher foram uma falsidade de concentração e alegria. Lá se tenta não pensar naquilo, dizia eu a mim mesma "só vais ver as vagas no final da manhã".."ou no final da tarde..". "Não serve de nada..." Aos olhos alheios estamos normais, a vida vai como sempre, mas por dentro não é assim. E pouco a pouco, mais uma vaga que gostava era escolhida, e mais outra, mas ainda haveria para mim uma!
O "tal" dia chegou e se há coisas para que servem escolher a especialidade, uma delas é ser dispensado do trabalho nesse dia, para "pensarmos". Fiquei em casa então a aproveitar não ter de acordar as 7h da manhã, a limpar, a passar o tempo, a "tentar não pirar" da cabeça. Quando esse tal dia chegar para vocês, se for o caso, cuidado, porque parece que o trânsito é mais e nenhum carro se mexe e há mais acidentes que no resto dos outros dias todos!!
Levava comigo a minha listinha de preferências por ordem, como todos recomendam, "porque lá não se sabem tomar decisões". E muito menos eu, que sou tão indecisa. Ainda tive tempo de telefonar as amigas mais especiais à procura de uma última luz. Qualquer coisa, só para saber se estava certa, só para não estar junto dos outros candidatos todos, os que já escolheram, os que estão à espera e são primeiro que eu, os que estão à espera a rezar para eu e as outras pessoas que estão antes deles, não escolherem a sua vaga.
O enorme problema deste ano é que não houve vagas para todos os médicos que terminam agora o Ano Comum. Isso fez com que as especialidades fechassem com notas superiores aos esperado. A famosa Coimbra, que onde Psiquiatria fechava na ordem dos 55%, fechou este ano nos 68%...E pouco a pouco, mais vagas se fechavam.
Quando finalmente chegou a minha vez, olhava para o meu papel e já todas as vagas de Psiquiatria que eu tinha em hipótese escolher, já tinham sido escolhidas. Ficavam zonas do país para as quais eu não estava disposta a ir. Quando me sentei em frente à senhora responsável e ela me perguntou: "Então doutora, o que vai ser?" eu respondi: "MGF" e chorei como eu acho que nunca ninguém deve ter chorado naquela sala... Foi a vergonha nacional! Às vezes adorava conseguir ser menos transparente.

Chorei naquele momento, depois e nos dias seguintes. Repensei mil vezes se não deveria ter ido para as tais zonas do país onde não queria estar. Revivi aquele momento mil vezes e não encontrava paz. Chorei com a mesma vontade, o mesmo desespero, que chorei a primeira vez, quando terminei de corrigir o meu exame, há um ano atrás. A mesma sensação de injustiça em relação à minha nota/esforço. Chorei por não saber se o meu marido conseguiria entrar no que ele queria, perto de mim.
MGF estava na minha tal listinha de preferências que levei comigo naquele dia e durante este ano pensei várias vezes nisso. Foram muitas as vezes que pensei que iria sentir saudades da parte mais médica, mais objectiva, em prol da subjectiva da Psiquiatria, como fui partilhando aqui. Mas não tive tempo de digerir em minutos o facto de alguém, poucos lugares acima de mim, ter escolhido a ultima vaga de Psiquiatria que eu gostava. Pareceu-me como uma derrota, ali tão perto de mim e eu não a ter conseguido agarrar.

Já faz dias que não choro, nem tenho vontade disso e me sinto optima. Neste tempo, em que estive em silêncio, o meu marido escolheu a especialidade dos sonhos dele, mesmo ali ao lado da minha futura USF. Foi aí que a alegria começou a ser outra. Agarrei-me ao que tenho, ao que conquistei e às possibilidades do futuro. Fui conhecer a minha USF e orientada de especialidade, e fui super bem recebida. Ponderei repetir exame, enfim, ponderei tudo, mas aos poucos fui colocando essa hipótese mais de lado (embora não esteja arrumada). Ao repetir exame, voltaria a entrar na especialidade apenas em Julho de 2017...parece-me demasiado tempo sem exercer medicina. E fará sentido mudar de especialidade sem sequer ainda ter experimentado à séria o que isto de ser médica de família? Aos poucos as incertezas deram lugar à vontade de ser a melhor médica das redondezas. Hoje sei que não foi sequer uma luta, foi o acaso aquele colega ter escolhido o que escolheu.

Isso é mais difícil de digerir neste processo todo - não estamos dependentes de nós mesmos..não é um exame. Estamos dependentes das escolhas de quem está a nossa frente e é como a causa-efeito "do bater das asas da borboleta". A minha decisão influenciou a escolha de outros e assim sucessivamente, até entrar o acaso, até entrar o azar e a sorte, o destino, quem sabe.

O rodopio da escolha.

Na passada quinta-feira foi um grande dia para os colegas de medicina que se apresentaram a exame de seriação. Amigos meus estiveram lá com o objetivo de conseguir uma melhor nota que a do ano passado. Acabei por não postar nada nesse dia, porque estive de urgência, mas o meu pensamento foi para todos os anónimos e os amigos que tiveram de responder às 100 perguntas deste ano.
Foi nesse dia que me apercebi que já passou um ano desde que eu fui fazer essa mesma prova. Já com a distância emocional que um ano de tempo dá aos seres humanos, tudo me pareceu menos importante e menos sofrido. Lembro-me bem do quanto me doeram os dias antes, pela angústia, o próprio dia, pelo nervosismo e a ansiedade e depois pela falsa sensação de alívio e de sucesso, e no dia seguinte, ao ver a minha nota... Como passou a correr este ano de internato geral! E como é giro como funciona o carrossel da vida: hoje tão intensa uma emoção, amanhã uma recordação.

Agora começou outro rodopio, outra agitação, mais confusões! A escolha da especialidade. Foram dias e dias a pensar o que queria ser de verdade. Fui ver este ou aquele serviço de Psiquiatria, mas como as vagas são tão poucas este ano, tive de recolher informações sobre MGF. O maior rodopio é sem dúvida o emocional.. É não saber se preferimos ficar perto mas noutra especialidade, ou longe de quem se ama na especialidade que mais se gosta. É ter um marido que também é médico e também vai escolher, e termos de pensar a dois para agradar a ambos. É ver tão poucas vagas para tantos candidatos. É ter amigos bem próximos que vão ficar com as sobras, ou sem vaga este ano... São as pessoas a perguntar constantemente: "então, já sabes o que vais escolher?". É saber que vou ter de mudar de casa, mas não fazer a mínima ideia para que ponto de Portugal, e já ir acumulando caixotes em casa. É tudo tão avassalador! Hoje uma amiga minha ligou-me a chorar sem saber o que fazer. Ontem chorei eu pela incerteza de tudo isto.
Como se tudo isto não tivesse por si só o impacto necessário nas nossas vidas, a organização da escolha atrasa-se sempre, há sempre enormes confusões e a comunicação social sempre metida ao barulho, infelizmente como a nossa única forma de visibilidade.
Esta sexta feira, segundo o previsto, que é sempre incerto, serei eu a escolher o que vou fazer à minha vida profissional. Não me preocupo com as primeiras pessoas, os primeiros 100 que supostamente escolheriam hoje. Os primeiros, talvez porque podem, talvez por falta de imaginação (=P) vão sempre para dermatologia, oftalmologia, urologia e outras cirúrgicas... Lá para 4ª feira, quando as vagas cirúrgicas começarem a esgotar, aí sim, vou ficar nervosa!

objectiva vs. subjectiva

Não sou muito fã do trabalho desenvolvido nas enfermarias de medicina interna. Vê-se os doentes e depois passa-se o resto da manhã a escrever diários enormes e a fazer altas ainda mais enormes! Durante o meu estágio de medicina no 6o ano estava a contar os dias para terminá-lo, por isso calculei que este ano também asssim fosse. Mas não está a correr mal... Acho que ajuda eu ver os doentes numa perspectiva mais médica, sinto-me responsável por eles, ao contrário da abordagem dos alunos. Talvez seja isso. Ou talvez sejam aqueles dias por semana que estou na urgência, que me animam tanto que são como golpes de ar fresco!

Durante as primeiras 3 semanas ficava a acompanhar/ajudar a minha tutora de SU, o que já era espetacular porque ela me deixava fazer muito sozinha. Na semana passada, passei a ficar mesmo sozinha num gabinete emergente, que equivale a ver doentes triados com amarelo ou laranja. Fazia a história do doente, exame físico que achava adequado, traçava um plano de exames e de terapêutica e ia discutir com ela antes de clicar no "gravar". Aí sim, tudo pareceu mesmo real! Eu estava ali, por minha conta! E que maravilhosa sensação quando ela me perguntava "e o que estás a pensar que isso seja?" E eu respondia, e algum tempo depois, já com todas as peças do puzzle montadas, eu estava certa...
Então ver análises, saber que exames pedir, pensar em vários diagnosticos diferenciais, saber por que caminho ir, saber fazer uma tabela terapêutica para tirar a dor, para aliviar a dificuldade de respirar...tudo isso ganhou mais valor. De repente, essa parte tão objetiva da medicina ganhou tanta força que me revejo em dúvidas, de novo. A psiquiatria é tão subjectiva...

E aqui fica uma importantíssima mensagem aos colegas mais novos, que estão a poucos dias de fazer a prova de seriacao nacional:
- não se pressionem demasiado. Eu costumava repetir para mim mesma: "tens de conseguir boa nota por SÓ gostas disto!" Quando comecei o ano comum, estava convencida que iria detestar mais de metade dos estágios. Afinal, acontece que ser médico já é mesmo bom! Que acho que me adaptaria a imensas especialidades e acabaria por gostar, ao contrário das únicas duas que falava sempre. Acontece que agora que até casei, vejo as coisas de uma forma diferente. De repente, já não importa assssim tanto qual a especialidade, porque no final do dia o que realmente importa está em casa, a minha espera... Portanto não se pressionem demasiado, senão deixam de conseguir pensar.

Resposta aos leitores: Pode-se engravidar na especialidade?

Alguém aqui há dias me perguntava alguma coisa sobre se poderia engravidar durante a especialidade ou se isso traria alguma desvantagem.

Ora bem, constituir família é um direito de qualquer cidadão; a mulher tem o direito de engravidar quando quiser, e o mesmo é válido para a paternidade (não esqueçamos o pai).
Durante este percurso de aulas de medicina e agora como médica, nunca ouvi nenhuma história de alguém que tivesse sido prejudicado por isso.

Fala-se, e repare-se no verbo que eu usei, que poderá não ser vantajoso em determinados anos de especialidades cirúrgicas, porque na cirurgia é necessário o constante "aperfeiçoamento" técnico. Mas aqui me parece que é uma opção das próprias pessoas, e não lhes é imposto nada. Cada um é que sabe quando terá disponibilidade emocional/tempo para ter um filho.

FALA-SE que ainda há por Portugal alguns Diretores de Serviço que não gostam muito de internas, no feminino, pela possibilidade de engravidarem... Mas isso me parece que é puro preconceito, de médicos de outra velha guarda, pelos quais não poderemos orientar as nossas opções de vida.

A minha opinião:
Entre falar-se e ser verdade, vai uma diferença. E entre as histórias que se ouvem de há uma década atrás e as atuais vai exatamente isso, 10 anos. Nestes anos, muita coisa mudou. Antigamente era quase impensável uma mulher fazer Medicina (e muitos professores faziam impor essa ideia, descriminando-as nas aulas); hoje em dia, 2/3 das pessoas que entram em Medicina são mulheres.
O negativismo da questão perdura e ainda aflige alguns, mas para mim isso não passa de um boato que vai passando de geração em geração. É quase como associar-se "Medicina = Biblioteca/Nerds"... São daquelas coisas!
Mas há imensas outras boas historias que nunca ninguém ouve falar! Vou deixar aqui um exemplo: atualmente no serviço de cirurgia geral (cirurgia, atenção) está uma interna em licença de maternidade, outra anunciou à pouco que estava grávida e 3 outras internas vão casar no próximo ano (2 delas no mesmo mês). Nenhuma delas foi de alguma forma discriminada...

Sejamos felizes e façamos "mazé" a natalidade de Portugal aumentar! =P