Córdoba #2

Finalmente o bom tempo tem dito olá" e uns agradáveis 21 graus já deixam desfrutar de um pouco mais da cidade que a antiga chuva. Por isso, e porque entretanto já passou mais um mês, tenho investido algum tempo em caminhadas pela cidade, pelas ruas estreitinhas da parte velha... Dica para quem pretende cá vir: ver na internet em que dias/horas há descontos, porque é um desperdício de dinheiro não o fazer. Por exemplo, o Alcázar dos Reis aos domingos custa 7 euros/pessoa, de 3ª a 5ª de manha é grátis...

Entretanto o estágio de Pediatria já terminou e fomos dispensados de fazer exame teórico (graças a todas as estrelinhas do céu). Começou esta 5ª-feira o estágio de Cirurgia, o segundo e ultimo a se fazer por cá. Não me parece que a avaliação vá ser muito fácil... Tenho de fazer um trabalho gigantesco (os colegas falaram em 60-80 páginas, e tem de incluir fotos de cirurgias e cenas assim meias esquisitas que nunca meti num trabalho antes). Além disso, tenho no final uma prova oral, com 3 professores/médicos, que vão adorar fazer-me perguntas para saber se fui mesmo quem fez o trabalho, se realmente aprendi alguma coisa prática durante os dias de estágio e com sorte, um pouco de matéria teórica. Continuo a pensar que qualquer coisa é melhor que a terrível avaliação que se faz no estágio de cirurgia lá prós lados de Coimbra... Independentemente da nota final que tenha neste estágio, das calinadas que dizer na oral espanhola, das dificuldades que possa ter em organizar o meu trabalho ou das dores de coluna e pernas nas horas em que estou a assistir às cirurgias, tudo compensa no final de cada dia, disso tenho a certeza.

Entretanto, o estágio começou com a promessa de ser bastante prático, à semelhança do que aconteceu com Pediatria, e achei isso formidável, visto que é suposto o 6º ano ser "profissionalizante". No primeiro dia, estava eu a assistir a uma tiroidectomia, quando o cirurgião me chamou para a  mesa e lá fui eu, nervosa e cheia de expectativas, desempenhar o papel de 2º ajudante. Tudo tem a seu lado agridoce, e não pude escapar a umas perguntinhas, mas nada que me tivesse sequer perturbado. 

Há uma coisa que tenho descoberto e tenho adorado em relação a isso: é que aqui é muito mais fácil errar. Não sinto vergonha de não me lembrar das coisas, não rezo para não me chamarem mesmo quando penso saber a resposta, não me inibo. Aqui eu participo sem me perguntarem, faço todas as perguntas que considero oportunas, fico super feliz se um cirurgião me faz uma pergunta, porque sei que jamais me irei esquecer da resposta. É mais fácil não nos inibirmos quando não conhecemos ninguém, quando não temos nada a provar.

No exemplo concreto desta cirurgia, quando fui chamada automaticamente pensei: "ok, de certeza que ele vai fazer perguntas de anatomia ou algo assim e eu já não me lembro de quase nada do pescoço...". Mas depois o habitual pensamento ruminativo deu lugar a outro: "oh, o quê que isso importa??? Vou pra mesa ajudar! Vai ser brutal! E vou aprender de certeza!!!!" 

No dia seguinte já não tive tanta sorte, éramos 5 alunos num só bloco e uma cirurgia por via laparoscopica, por isso o tempo foi passado a olhar para o ecrã e dar comigo bem longe daquele gastrectomia vertical. Na verdade, raríssimas são as vezes em que entro num bloco e não imagino imensos e variados cenários de cesarianas, de cirurgias uterinas... e sem pensar, somente sentindo, percebo que em mim está gravado "eu não quero ser médica, quero ser cirurgiã", mas que isso, "eu quero ser ginecologista-obstetra..."

Córdoba #1

Apesar de ter sido super bem acolhida na casa onde estou a viver com outros jovens, e apesar de conhecer a língua espanhola relativamente bem, ainda assim não pude deixar de sentir diferenças, um certo choque. 

Estava claramente mal habituada. Passei de uma residência universitária onde vivia com mais 20 raparigas, com uma cozinha enorme completamente equipada e 5 wc's e uma lavandaria com 3 máquinas de lavar, para uma casa com poucos metros quadrados, onde a cozinha é tão diminuta que 2 pessoas já é demais, e o único pequeno wc que existe é partilhado por 4 pessoas. Senti-me ligeiramente claustrofóbica.

A primeira semana passou devagar, porque não havia objetivos. Cada dia tinha a sua própria liberdade. Aproveitei para fazer uso da biblioteca da faculdade e adiantar um pouco o estudo, fui visitar Granada e a Sierra Nevada e não me dediquei mais à exploração de Córdoba porque foram poucas as horas que não choveu.

Depois a 2ª feira finalmente chegou e senti-me como se fosse para o primeiro dia da escola primaria. Tantos "ses" e expectativas...

Os meus novos colegas espanhóis revelram-se ao longo dos dias pouco afáveis, tirando unas raras excepções. A rapariga com quem mais falo (e são apenas uns minutos de conversa antes de começar a sessão clínica das 8h30 no hospital) é ERASMUS também...ou não fosse a força das circunstâncias unir as pessoas. As restantes, com o seu grupo de amigos tão bem definidos, assim ficam. Mas tudo bem, adaptei-me facilmente a essa nova situação.

Fomos distribuídos aleatoriamente  pelos diversos serviços de Pediatria, e eu fiquei na Medicina Intensiva Pediátrica. O primeiro implacto foi...formiga-like. Não conhecer ninguém, estar sozinha no serviço sem outro aluno, e ainda por cima numa intensiva. A minha rotina matinal inclui levantar as 7h, sair às 7h45min, caminhar até ao hospital cerca de 35 minutos, assistir à sessão clínica das 8h30-9h30, subir até à intensiva, outra reunião de serviço das 9h30 às 10-10h30 e depois começamos a ver as crianças e a fazer o que é necessário até às 13h. Era aqui que queria chegar, à parte de existir uma reunião de serviço na intensiva:

- Primeiro dia: fiquei exausta. Tive o tempo todo a fazer uma enorme esforço para tentar decifrar o que diziam, porque falavam tão rápido aqueles termos médicos todos que em português já não são fáceis... Dava por mim com o cérebro desligado de 5 em 5 minutos e voltava a obrigar-me a estar atenta, a tentar ouvir e traduzir o que se falava...

- Segundo dia: parecia que o espanhol já era a minha segunda língua! Já não me custava nada, era directo... 

Ao longo dos dias da semana que passou e esta, fui criando mais confiança com as pessoas do serviço e ficando cada vez mais à vontade. Estou a gostar imenso. É incrível o quando se pode aprender, bastando mudar o cenário... Eu não gosto particularmente de Pediatria e era daqueles estágios que não queria nada fazer... Mas mudando esse tal cenário, não me importo de me levantar cedo todos os dias, porque sei é que vai interessante, muito prático, muito interactivo. O médico meu tutor é super bom professor, faz imensas perguntas, explica tudo, faz com que me sinta inteirada da situação. Os internos de especialidade que por lá andam são todos super simpáticos e acolheram-me bem. Em termos de experiência "profissional", não poderia estar a gostar mais. 

Entretanto também já deixei de me sentir claustrofóbica...o meu quartinho é o meu larzinho pequeno e sinto-me bem aqui.

Chegada a Córdoba

Após 7h longas horas de viagem, e ainda o prejuízo de ao entrar em Espanha se contar mais uma, e mais aqueles 45 minutos de voltas pela cidade, sem saber como encontrar a nossa casa alugada, e eis que...chegamos a Córdoba e à nova casa. Depois foram mais umas 3 horas de arrumações. Um carro repleto que teve de se arranjar num armário de roupa pequeno. Não vale a pena dizer que houve roupa que foram para debaixo da cama em malas...
O jantar foi devorado...já não se comia desde as 13h?! Woow... E depois, por mais interessante que o filme fosse, não havia cansaço que resistisse e lá se fechou os olhos...até hoje.

Agora com mais calma e menos cansada, já posso contar com pequenos e salpicados detalhes como são as coisas por cá.
- As ruas estão repletas de sentidos obrigatórios irritantes, que nos obrigam a ir para zonas opostas à pretendida!
- Não há estacionamento grátis assim fácil...ooooh fácil! Hoje andamos 1 hora para conseguirmos estacionar o carro, e eu diria que, a um quilometro de distância de casa.
- Frutas e legumes, mas especialmente a carne e o peixe, são mais caros que em Portugal. Deixamos 20 euros no carrefour por meia dúzia de coisas para uma humilde sopa e umas poucas refeições de proteínas. Agradeço aos meus sábios pais, que insistiram para que trouxesse tudo quando o carro suportasse... desde a batataria de um quintal inteiro, cebolas aos quilos, massas de todas as cores e tamanhos e arroz de várias qualidades, aos insubstituíveis enlatados e especiarias...
- Choveu praticamente todo o dia, o que não foi certamente a melhor forma de receber os estrangeiros! Um guarda-chuva para dois e deu em partilhar uma molha que poderia ser só de um.
- O pessoal da serviço de intercâmbio da faculdade recebeu-nos muito bem. Falaram a um bom ritmo espanhol para entendermos e tratamos de toda a papelada necessária. Vamos começar por pediatria, como já supúnhamos, e vamos ter de fazer urgências, de dia ou noite"...uuuui, que bom! Adoro saber que vamos ter de sair de casa com o calor que faz em Córdoba para ir para a urgência... -.-
- A nossa colega de casa é muito simpática. Deixou-nos extremamente à vontade e foi muito colaborante. A casa situa-se no centro histórico da cidade, onde as ruas são ruelas de 2 metros de largura. Tipicamente espanhol, os apartamentos têm uma entrada comum para um pátio privado, como os claustros de um convento. A casa em si é pequena, estreitinha mas não lhe falta nada (excepto a torradeira, que compramos hoje, ou não se adorasse comer torradas em Portugal!).

=)

Estágio de Psiquiatria - continuação

Há 2 anos atrás, o meu professor de Psiquiatria e conceituado membro da Faculdade de Medicina disse-me, depois de eu ter feito uma pergunta qualquer que não me recordo, que "é assim que vê que há pessoas que têm jeito para ser psiquiatras..." Aquele comentário surpreendeu-me tanto a mim como a todos os colegas, que se voltaram para trás e devem ter pensado algo tipo: "quem? ela? a sério, psiquiatra? -.- "

No ano passado a minha tutora de tese de mestrado, psicóloga e investigadora, disse-me: "você gosta de pensar nas coisas...dava uma boa psiquiatra..."

Hoje, a minha tutora do estágio disse que era uma pessoa "engraçada", e não estava a referir-se só ao meu humor. Explicou que eu "era uma pessoa leve, que quando se vê chegar se vê leveza". Que "faço perguntas, procuro saber como se faz, e depois lá vou eu sozinha, independente e organizada." E depois acrescentou: "mas com a convivência se percebe que há muito mais, você (dizia ela) reflecte sobre as coisas, gosta de pensar..." Todo o seu discurso terminou em "você dava uma excelente psiquiatra".

Não sou perdidamente agarrada pela ideia de destino, mas gosto de pensar que a vida nos dá pequenos sinais. Talvez não seja bem isso na verdade. Talvez seja apenas a nossa forma de ver as coisas, talvez seja uma atenção especial. Sim, isso. Se estivermos especialmente atentos às emoções do dia-a-dia, às reacções que temos, à forma como reagimos ao mundo, à forma como a nossa personalidade se tempera em cada situação, vemos que há discretos acontecimentos que nos causam maior impacto, que há lugares e pessoas onde parece que pertencemos, ao ponto de parecer que nos transmitem alguma mensagem.
Criei uma gaveta mental para o tema "ser psiquiatra". Pequenos comentários relacionados, os sorrisos dos meus doentes, tudo que me parecem "sinais" está a ser colocado nessa gaveta. É incrível como ela se tem vindo a encher com rapidez e como isso de certa forma de preenche.

Estágio de Psiquiatria

Para quem conhece um pouco todas as teorias e definições que estão por trás da Psiquiatria, sabe que toda a parte teórica é deveras interessante. As teorias da personalidade, as antigas premissas criadores da psicanálise de Freud, etc etc etc... É incrível como acontecimentos da nossa infância podem afetar os adultos que vimos a ser, é incrível a neurobiologia que está por detrás de uma depressão, e que faz com a depressão de uma pessoa possa ser completamente diferente da de outra... Enfim, pelo menos a mim, tudo isto me fascinou e nunca faltava a uma aula de Psiquiatria.
Mas assustava-me a parte prática da questão. Como seria conversar com um esquizofrénico ou com um psicótico? Como seria conversar com alguém que diz que se quer suicidar, ou que vive a pensar que pode fazer mal a si próprio ou aos outros?.. Enfim, apesar de fascinante, achava que a Psiquiatria era talvez muito "negra", talvez só tratasse o lado mais cinzento das pessoas... Como poderia eu gostar tanto desta especialidade, e ao mesmo tempo adorar Obstetrícia, que contacta com a vida no seu melhor, que o choro de bebes complemente inocentes e "brancos"?! E seria verdade o que dizem, que todos os Psiquiatras são meios loucos também?

Bem, estou há 2 semanas no estágio de Psiquiatria. Verdade seja dita, não acho que seja o serviço mais organizado e mais cooperante que já conheci, mas ainda assim, e em termos de "especialidade", tenho vindo a gostar muito. Desmitifiquei muitos conceitos errados:
- os Psiquiatras não são nem mais nem menos loucos que todos os outros médicos, nas mais diversas especialidades. Pessoas "especiais", chamemos assim, podemos encontrar em qualquer lugar, e naquele serviço, para grande surpresa minha, são muuuuuitas mais as pessoas que chamaríamos de "normais" do que de "esquisitas".
- os doentes não são tão negros nem os seus problemas são tão cinzentos quanto aquilo que eu supunha. São pessoas sofridas, isso sim, mas todas extremamente simpáticas, gratas pela mínima ajuda que receberem. Já conheci alcoólicos com mais de 20 anos de consumo e toxicodependentes de uma vida inteira, que saem do internamento sem qualquer sintoma de abstinência, sem qualquer vontade de voltar a consumir, com planos reais de reconstrução de vida. Já vi esquizofrénicos serem internados compulsivamente, e saírem complemente estabilizados, com a promessa de uma vida tranquila, graças à intervenção no seio da população da Psiquiatria Comunitária... Já li cartas de pessoas que se queriam suicidar... Posso dizer-vos que não trouxe para casa os seus problemas, mas os seus sorrisos. Posso agora perceber que lado negro, todos temos, e que isso não me afeta assim tanto como eu pensei que afetasse. (E perdoem-me os "rótulos" aplicados nesta descrição, desde "alcoólicos" a "esquizofrénicos"; é apenas para simplificar o texto).

Entretanto o estágio também já vai a meio. Estágios de um mês passam a voar...

2014

Até há umas horas atrás, dizia que o "para o ano" isto e aquilo... É fácil cair na armadilha do tempo, e achar que o próximo ano trará melhores aventuras e será mais cheio que o exacto momento em que estamos a pensar isso... É muito fácil, pelo menos para mim, viver no futuro.

Depois um último segundo faz um novo ciclo começar e é oficial que nos possamos despedir de um inteiro ano. Para mim, 2013 não poderia ter sido melhor, a 5 minutos do seu fim reflecti um pouco sobre as coisas mais marcantes que aconteceram, as coisas que mudaram para sempre a minha vida, a minha família. Sem dúvida a mais magnífica em todos os termos da palavra foi o nascimento do meu afilhado, foi ter assistido ao seu primeiro choro de vida. Vê-lo crescer tem sido um privilégio.
Depois temos o final do 5º ano e o inicio do 6º, com a enorme recompensa e aventura do interrail. Sair de Portugal para visitar aquelas 5 cidades foi....tão especial que às vezes me parece que foi tudo um sonho. Mas não foi, lembro-me bem das ruas de Roma, do mau tempo de Londres, de tudo da Suécia.
Escrevi uma tese de Mestrado e defendi-a. Tirei mais um nível de espanhol. Candidatei-me ao ERASMUS e entrei. Iniciei a minha "carreia" científica. Perdi o medo do inglês. Desenvolvi mais um pouco o gosto pela leitura. Derrotei medos que guardava desde a mais tenra infância, percebendo de onde vinham. Aprendi a guardar um amigo, mesmo à distância. Percebi que Coimbra tem muito de mim. Desenvolvi mais um pouco o dom da tolerância. Meditei muitas e muitas vezes sobre mim própria. Mudei de religião. Cresci mais um bom bocado.

Poderia continuar, mas há toda uma vida pela frente, neste exacto momento.
Lá fora já é noite e a minha casa hoje encheu-se com a família mais próxima. Somos só 7, mas é assim que eu gosto de passar o ano, com um brinde de coca-cola e de pijama, à lareira, com eles... Gosto que a primeira coisa que se faça no ano seja dar um beijo a cada elemento, e desejar-lhe o melhor que a vida lhe puder dar. Gosto muito da nossa simplicidade.
Adoro pensar que já não é "para o ano" que muitas coisas novas vão acontecer, é já "este" ano... É daqui a um mês que vou para Espanha, é este ano que vou usar a cartola e bengala na queima das fitas, e me chamarão de "finalista". É este ano que me vou despedir da vida de estudante de universidade, quem sabe de Coimbra. É este ano que faço o exame que decidirá que rumo darei à minha vida profissional... Adoro pensar em tudo isso e saber que vou sentir saudades de dias como o de hoje, em que chove tanto e se está tão quente aqui dentro debaixo de mantas a ver filmes e a comer doçuras, que é melhor aproveitar ao máximo cada minuto de hoje.

Resposta aos leitores

É bem verdade que por vezes demoro imenso tempo para escrever, e peço desculpa a todos que aguardam noticias minhas de forma ansiosa. Não era  minha intenção provocar esse tipo de reação. Há muitas vezes que olho para a página do blogger, que está nos meus favoritos, e penso: "devia escrever qualquer coisa..." mas depois, por um motivo ou outro, não sinto a inspiração que gosto de sentir para o fazer... Mas agradeço humildemente a chamada de atenção.

Respondendo ao que alguém perguntava: "como está a correr o estágio?":

O meu estágio de medicina interna terminou esta sexta feira. Durante dois meses, acordei todos os dias da semana às 7h20, para garantir que jamais me atrasaria (apesar de viver a 10 minutos a pé do hospital). Os meus tutores eram rigorosos nos horários e a única vez que cheguei às 8h32 (sem mentiras, foi mesmo às 8h32), ouvi um sermão do tamanho do mundo! Foi a primeira e a última, e nem vale a pena dizer que não foi culpa minha o atraso...

Eu sou claramente uma pessoa cirúrgica. Gosto de "fazer", ver "acontecer", "intervir directamente". Sempre fui e sempre serei assim em Medicina. Por isso internar uma alguém para estudar uns determinados sintomas esquisitos ou internar um velhinho que vai precisar de 10 dias de antibiotico para curar a pneumonia, é muito interessante, realmente é e respeito imenso os colegas que o fazem, mas não me realiza. O meu momento auge do dia (em termos médicos) era quando eu tinha de ir fazer gasometrias (acto médico que consiste em tirar sangue de uma artéria)! E nos dias em que não havia "gasosas" para fazer, ou não havia consultas com o prof. para assistir ou urgências para fazer, parecia que tudo passava devagar.

Apesar disso, entrei todos os dias naquela enfermaria com um sorriso no rosto, com um "bom dia" cheio e pleno e a esperança de poder ajudar alguém. Diversos foram os casos de pessoas que me disseram frases que me enchiam o coração para a semana inteira e foi por elas que fiz este estágio, e certamente foi graças a elas que consegui uma boa nota... Nunca me irei esquecer do Sr. José, de 75 anos, que me disse numa segunda-feira quando cheguei perto da cama dele: "oh senhora doutora, estou aqui cansado de pensar em si, a ver quando me viria ver...". E ele não me queria fazer nenhum pergunta, não queria queixar-se de nada, só queria "conversar" comigo... e lá ficamos os dois à conversa um bom bocadinho... As velhinhas a cantar, algumas tocadas pela sua demencia, a dizer tudo quanto pensam... 

O que mais gostei foram sem dúvida "os meus velhinhos", como me costumava referir a eles... Sempre achei tão sábia a velhice, tão inocente e tão vivida, e só espero puder lá chegar.

E o que menos gostei e mais me doeu foi ver que alguns médicos se tornam insensíveis aos gemidos de alguém, ficam chateados quando um senhor demenciado, que não sabe bem o que está a fazer, tira as sondas nasais ou o soro, ou insiste em levantar-se sozinho nu para ir ao wc... Peço ao universo que não deixe que a rotina, as frustrações da vida, ou qualquer outra coisa me torne numa médica fria e "habituada" ao sofrimento dos outros, como se isso não pudesse ser mudado, como se não houvesse esperança...

Agora que esta etapa já foi concluída, aproveito as férias para dormir até às 11h, para estudar à tarde o "harrison" e para aproveitar o calor da lareira e dos pais à noite. Mata-se saudades do afilhado (que entretanto já tem 10 meses), e espera-se com entusiasmo e calma o novo ano, as novas etapas que por aí virão...

O próximo estágio é Psiquiatria, durante um mês. E depois disso, é ESPANHA.

O ensinamento de Buda

Como sabem, esta caminhada espiritual começou já há algum tempo. Creio que foram mais os dias que permaneci parada do que a andar para a frente. Talvez houvesse alguns dias em que olhei para trás.

Quando nos apercebemos que não estamos bem num determinado meio, ou tradição, ou grupo, não é fácil admitir que o mais importante é mudar, nem é propriamente banal fazê-lo. 

Eu procurei informação e graças à maravilhosa internet, isso foi o que não faltou. E quanto mais lia, menos entendia. As coisas não faziam sentido e parecia vago e vazio demais apegar-me a algo sem ter uma fonte fidedigna. E parecia tudo tão complicado! Para ser budista é preciso meditar todos os dias, e ter um mestre e ter um mala, e refugiar-nos nos mosteiros silenciosos do Alasca e mais uma enorme lista de coisas?! Que raio de budista era eu que não fazia metade dessas coisas? Então não era nada?! Que enorme buraco espiritual...

Resolvi perder o amor a uns euros e finalmente encomendei o livro "O Ensinamento de Buda", recomendado pela União Budista Portuguesa. Agora sim, já entendo, as minhas questões foram respondidas.

"Há pessoas que acreditam que o Budismo é um sistema tão elevado e sublime que não pode ser praticado por homens e mulheres comuns neste nosso atarefado quotidianoe que nos precisamos de retirar para um mosteiro...se quisermos ser um bom budista. (...) O Caminho do Meio, que constitui o modo de vida budista, destina-se a todos. (...) A crença comum segundo a qual, para seguir o ensinamento de Buda, temos de nos retirar da vida, é uma concepção errada, e é na verdade um mecanismo de defesa inconsciente contra a sua própria prática." 

"Todos os Homens têm a potencialidade de vir a ser um Buda, se o desejarem e nisso se empenharem."

"As obrigações mínimas de um budista laico são (1) não destruir vida; (2) não roubar; (3) não cometer adultério; (4) não mentir; (5) não beber bebidas intoxicantes."

"Não há rituais externos que um Budista tenha de desempenhar."

 E meditar não é nada do que as pessoas pensam ser - aprendi recentemente o conceito, directamente das origens. 

 Agora sim, sinto que comecei a caminhar.

Mestre!

Ontem alguém me dizia "então? esse amanhã conto como foi nunca mais chega..." e eu ri-me bastante ao ler o comentário. Pensei "realmente, que falta a minha!" Por isso hoje, das primeiras coisas que estou a fazer, é tentar remediar essa situação!

Acho que não escrevi antes porque isso implicava parar para pensar em todo este percurso percorrido, em todas as pessoas que conheci e chamei de "amigos", em todas as dificuldades ultrapassadas...Além disso, as coisas correram tão bem que nem sei como vou explicar como foi o dia, sem parecer uma presunçosa. =/

Depois de ter apresentado o meu powerpoint em voz baixa, média e alta, aos soluções e depois sem interrupções cinquenta vezes, e de ter treinado possíveis respostas mil e uma vezes, o despertador tocou para aquela manhã tão esperada. Lá vesti a roupa nova que tinha arranjado: metade no shopping, metade no guarda fatos da  minha irmã.Quando cheguei aos auditórios do hospital, onde teria lugar a defesa, o átrio estava invadido de propaganda cirúrgica e estava a decorrer um congresso nos auditórios vizinhos. Senti-me grata por aquele barulho de fundo, que quase não me deixava ouvir os meus próprios pensamentos de aflição. Apareceu uma amiga minha para me dar um abraço e dizer aquelas palavras que todos gostamos de ouvir, mas ninguém acredita: "vai correr tudo bem!". Depois apareceu o arguente do jurado, já perto das 9h. Por fim, o meu namorado e depois a minha amiga e colega de quarto - as únicas duas pessoas que se disponibilizaram a ir assistir à defesa e que eu permiti. Às 9h em ponto os restantes jurados e assim que o auditório ficou livre, disseram "vamos indo" e eu percebi que era mesmo agora.

A presidente do júri começou por apresentar as regras do jogo: eu teria 15 minutos para fazer uma apresentação sobre a minha tese, depois o arguente iria comentar o que achasse pertinente e faria uma lista de perguntas. Eu teria depois o mesmo tempo que ele teria demorado para responder às questões, sem necessidade de o fazer pela ordem que ele as colocou. Depois os restantes jurados fariam as suas apreciações criticas. Após a explicação, disse: "quando quiser, pode começar".

A apresentação correu muito bem. Não me esqueci de referir nada do que queria, falei com calma e voz bem projectada. Cometi o erro de olhar para a minha pequena assistência no final, e tive de controlar as lágrimas nos olhos quando os vi sorrirem felizes.

O Prof. elogiou imenso o trabalho, a forma como foi desenvolvido, fez a tal lista de perguntas. Eu estive sentada em frente a ele a responder. Nunca numa "oral" estive tão tranquila, tão assertiva.

Os restantes jurados também só elogiaram o trabalho. No final decidiram "por unanimidade" a minha nota.

Recebi imensos telefonemas e abraços e beijinhos e tudo a que se tem direito quando se defende uma tese de mestrado com sucesso. Tive inclusive o restante dia de folga, vejam lá! Fui ao cinema ver "dá tempo ao tempo" e andei a passear pela baixa de Coimbra, e assim se passou o dia que gravei num cantinho especial da memória.

Depois ficou a sensação: "de hoje a um ano, faço o meu exame de especialidade", que não me assusta, mas que guardo para os momentos de preguiça.

Quase...quase... Mestre

Passou cerca de um mês desde a última vez que escrevi, e desde o início do estágio de Medicina.

Nem eu dei pelo tempo passar, e já estava a meio de Novembro, já os enfeites de Natal estavam postos em todos os lugares comerciais e é quase impossível não pensar "lá se foi mais um ano".

Amanhã é um dia muito importante para os colegas mais velhos que terminaram o curso em Julho deste ano - fazem a prova de seriação nacional, o apelidado "Harrison", que lhes vai permitir depois escolher uma especialidade.

Por isso, de amanhã a um ano, será a minha vez. Não deixa de ser reconfortante pensar que "ainda" falta um ano. Nos momentos de stresse, pensa-se que "já só" falta um ano...

Mas mais importante que pensar no que acontecerá em 2014, será pensar que amanhã o dia é importante para mim por si só - defendo a minha Tese de Mestrado.

Já treinei a apresentação váaaaarias vezes! Já li a tese váaaaarias vezes (algumas vá, que aquilo é grandinho)... E já me preparei para as perguntas que quase de certeza me irão perguntar (que são sempre relativas a resultados não esperados e a resultados inovadores... essas duas coisas, não falha!).

Arranjei uma roupinha mais clássica, como manda a tradição, e já suspirei umas quantas vezes, ora porque o tempo passa devagar demais, ora porque passou a voar!

Falta então esperar mais umas quantas horas, rezar para que ninguém me perturbe a noite de descansa, incluindo eu mesma e a minha mania de não desligar o cérebro em situações de ansiedade.

Amanhã conto como foi.