Respostas aos comentários

Quero apenas agradecer os vossos comentários e dizer-vos que já respondi a todos, na página onde me escreveram. Espero que tenha sido útil.

Qualquer dúvida, qualquer curiosidade ou ideia, podem e devem partilhar!

Obrigada!

J.C.

Semana de Páscoa

A semana passou rápido, num ritmo totalmente diferente do qual estava habituada. Trabalhar é substancialmente diferente de estudar e passar umas horas no hospital.

A 2ª feira acabou por não ser tão agradável como eu tinha imaginado, porque não pude "trabalhar". Havia uma interna do 3º ano a acompanhar a médica com quem eu estava e ela basicamente fazia tudo o que havia para fazer, sem me deixar nadinha...
Na 3ª de manhã estive a assistir a ecografias endovaginais e à tarde fui dispensada por uma médica mais velha, mais mázinha...(que me estragou o humor).
Ontem de manhã estive a assistir às chamadas, em calão, "anças", e que agora não me recordo do verdadeiro nome, mas que foi super divertido e estive na consulta da Patologia da Mama. Á tarde estive na consulta da Menopausa e pude fazer todos os exames ginecológicos, o que me agradou bastante, por puder "trabalhar".
Hoje estive nas urgências e a ver histeroscopias (incluí-se aqui uma laqueação das trompas).
Não passei no bloco nem na maternidade porque não calhou, mas já la tinha estado antes, por isso tenho a noção de como são as coisas por lá.

Em resumo: gostei muito da semana.
Deu para ver o que faz um interno de Ginecologia e agradou-me a ideia de nunca termos estado no mesmo sítio. Todas as manhãs foram diferentes, assim como as tardes. E também deu para desfazer aquele mito que eu tinha criado, de que os internos eram basicamente "lançados aos lobos" sem apoio... A médica que acompanhei nunca esteve sozinha nestes procedimentos e nestas consultas, havia sempre um médico especialista a explicar como, quando e porquê que fazia as coisas...alguns dirigiam-se também a mim enquanto falavam.
Acho que o bichinho da especialidade só cresceu durante estes dias...

Às vezes o que falta é coragem para pegar nos livros a sério, sem me distrair tanto... É difícil estudar tantos anos seguidos, sem ter férias verdadeiras e eu opto por me ir distraindo ao longo do tempo. Não sou pessoa de estar fechada dentro do quarto sempre a estudar, em todos os tempos livres, até às tantas da noite, sem pensar em mais nada na vida, como se só a Medicina fosse importante. E isso faz com que, quando realmente é necessário estudar, não tenha essa força, esse método de estudo que outros vão tendo, já por hábito, por não fazerem mais nada de útil na vida... E ter de estudar coisas que não me dizem absolutamente nada, que eu sei que de importante para o futuro até têm pouco...Ui..isso para mim é matar-me. Portanto posso adiantar-vos que esta semana não estudei quase nada... Chegava cansada, e preferia ver um filme, treinar o meu péssimo inglês ou simplesmente não fazer nada...

Agora? Agora estou a escrever exactamente para isso, para ver se a vontade de pegar na cirurgia digestiva surge...

CIC's Páscoa

Férias de Páscoa - começaram hoje e já sabem bem... Mas não vão ser passadas em casa, a ver séries e a ler...

Estas férias vou fazer um Curso de Introdução à Clínica (CIC), uma actividade promovida já há muitos anos pelo Pelouro Científico do Núcleo de Estudantes de Medicina da Associação Académica de Coimbra. Consiste em passar uma semana num serviço de um hospital/maternidade ou num centro de saúde à escolha no pais inteiro, para acompanhar o dia a dia dos médicos. Se conhecermos algum médico, como é o meu caso, ainda melhor... 

2ª Feira: vou começar cedo com a reunião de serviço (vou para o serviço de Ginecologia dos Hospitais da Universidade de Coimbra) e à tarde vou estar na consulta externa. Como a melhor amiga e o namorado vão para o serviço de Cirurgia Geral, vai ser bom poder almoçar com eles e contar as experiências...

3ª Feira, 4ª Feira, Etc: não faço ideia, mas depois conto... =P

(P.S não ia deixar de publicitar e participar numa actividade que fui eu que promovi este ano, como colaboradora do Pelouro!!! =P)

Geração de Mudança

Numa conversa mais informal com um dos Professores da faculdade, que desempenha um cargo "especial" na Ordem dos Médicos, que eu agora não posso especificar ele lá deixou escapar que o exame de seriação para a escolha de especialidade vai de facto mudar. A questão é quando.
Um rapaz cheio de a-vontade perguntou exactamente isso. quando?

Ele perguntou: "Vocês fazem exame em que ano?"
E em coro respondemos: "Novembro de 2014"
..."hum...pois isso é um ano crítico"...
Acho que o meu cérebro entrou em estado de atenção máxima. Foquei a voz do professor e depois ele disse: "a Ordem dos Médicos propôs que o novo exame seja para 2015...o ministério propôs para 2014"...

Eu pensei imediatamente: "Bonito...ou seremos o ultimo Harrison da história ou o primeiro exame tipo Nacional Board".... E sinceramente não sei se é bom ser a geração da mudança!!!!
E o segundo pensamento foi: "mas quem manda mais afinal, a Ordem ou o ministério?..." Não sei se quero saber a resposta...

Se me perguntarem neste momento o que penso: estou dividida, embora pendida para o lado da mudança... Se por um lado o exame Harrison só avalia a nossa capacidade de memorização, e digamos que a minha não é fenomenal, por outro lado o Nacional Board não tem literatura aconselhada.... Estudar por onde? Qual o livro mais adequado? E o curso de Medicina da Universidade de Coimbra, será que está adequado às necessidades dos alunos face ao novo exame?
Bem, preparados agora ou não já não há volta a dar! Pessoas que estão no 3º ano e anos abaixo: para vocês já não há dúvidas! Esqueçam o pensamento "oh...estudar dermatologia para quê...não quero ser dermatologista e não sai no exame..." SAI! Sai tudo! É assustador não é? Agora comparem isso, esse "tudo" completo, com perguntas que avaliam a nossa qualidade como médicos, no seu todo, com os capítulos de super tédio do Harrison...onde todos os pormenores são importantes, todas as legendas em letra 8...tudo tudo pode sair...

Deixo a pergunta no ar...

Um objectivo ou um peso? - Reflexões sem lógica

Não há nenhum dia em que não pense no objectivo final que me trouxe à Medicina: ouvir os primeiros choros de tantas crianças quantas as que um dia possa ajudar a nascer. É mesmo isso que quero! Dos muitos partos a que já assisti, não houve nenhum em que não ficasse com a lagrimazita no canto do olho... As cirurgias que já vi na área de Ginecologia acho curiosas, interessantes, até a anatomia interior me parece engraçada (na verdade é só difícil, não é engraçada)... Dos vários exames que já fiz, não houve nenhum que me fizesse pensar: "fogo, isto meteu-me «impressão», ou «nojo»..."

Mas até que ponto isto me pode prejudicar?

Ter um objectivo, uma escolha, uma meta é óptimo. Sabemos porque fazemos as coisas, podemos investir financeira e academicamente mais numa determinada área, porque sabemos que é aquilo que queremos para a vida... Mas ter só uma opção é ao mesmo tempo devastador. Não sabemos quantas vagas vão abrir, se vão abrir naquele hospital que gostariamos... Conhecer pessoas que queiram exactamente o mesmo que nós, faz-nos duvidar... "E se ele entra e eu não?" E se for um amigo próximo, piora tudo: "um de nós vai ficar triste?"

Quem me conhece sabe que sou a pessoa mais divertida do mundo, e a mais preocupada... Preocupação é sem dúvida um dos traços mais marcantes da minha personalidade...

E se não tirar boa nota do exame de especialidade? E se nesse ano só abrirem 4 vagas para Ginecologia/obstetrícia em todo o país? E se tiver de ir pro norte, depois de ter razões tão fortes para permanecer no Centro? E se...

Eu a teoria sei-a bem: sei perfeitamente que se vivermos no futuro perdemos o presente, sei que a preocupação é dos piores inimigos da paz interior... Mas simplesmente não me sei desfazer dela em 70% dos meus dias...

E se não tivesse partilhado isto convosco? Provavelmente não estaria melhor nem pior...São reflexões sem lógica, é para ser exactamente isso...

"Sindrome do Diagnóstico Familiar"

O nome é inventado, mas acho super adequado. Vou então explicar-vos quais os sintomas cardiais deste sindroma:

• um familiar vem ter connosco e diz, por exemplo, "dói-me aqui", apontando para o peito
• nós, que até já andamos no 4º ano de medicina e já sabemos algumas coisas dizemos "oh...eu sei lá a razão para te doer ai...ainda não dei isso..." ou "oh, isso não é nada..." especialmente se estiver a dar aquele programa espectacular na televisão.

No ano passado, quando fiz propedêutica médica, aproveitei o facto da minha professora ser uma interna super jovem e simpática para lhe perguntar a sua opinião sobre o meu emagrecimento sem causa aparente. Ela respondeu "eu poderia falar contigo agora, mas é melhor marcar uma consulta externa e vens cá com calma" e eu assim fiz.No dia da consulta, das primeiras coisas que ela me disse foi: "se alguém te pedir uma opinião seja pelo que for, familiar ou amigo, manda marcar uma consulta, ou marca uma hora especifica para o ouvires, senão cais na tentação de dizer «isso não é nada»..."

Naquele dia pensei: "que bom conselho que recebi hoje, desta já não me esqueço..."

Pois é, hoje aprendi mais uma lição que considero muito importante partilhar. (Já se devem ter apercebido que admitir os meus erros e defeitos não é problema para mim.)

A minha mãe andava a queixar-se de dores tipo queimadura no peito, apontando ela para o trajecto do esófago. Eu, despreocupada, disse-lhe vezes sem conta que não deveria ser nada... Hoje ela liga-me a contar que foi à medica de família e que se queixou das mesmas dores... E acrescentou "a médica perguntou se eu tinha azia e eu disse que sim, tenho sempre muita azia"... Nesse momento a minha campainha interna tocou! Tinha 95% de certeza de ter encontrado o diagnóstico... E ela continuou: "e ainda disse à doutora que quando vou para apertar os atacadores das sapatilhas a dor aumenta"... E aí tive 99% de certezas: era doença do refluxo gastro-esofágico.

E imediatamente uma voz perguntou na minha cabeça: "mas porque raio não fizeste tu estas perguntas tão simples à tua mãe? Tinhas diagnosticado a doença em 5 minutos e ainda lhe sabias dizer qual a terapêutica e prognóstico da mesma... Já estudaste isto em propedêutica cirúrgica, em cirurgia digestiva, em gastrenterologia..." E senti-me incrivelmente estúpida!

A resposta já vocês perceberam: não perguntei porque era a minha mãe...porque pra mim a minha mãe ou qualquer outro parente não tem doenças... Porque custa ter de colocar em cima da mesa as várias opções diagnosticas, com medo do que se possa encontrar... É mais fácil dizer "eu não sei" do que pensar "nem quero saber o que poderá ser..." Sim, é mais fácil, mas é também um terrível erro!

Reflexões sem Lógica - o meu pior defeito

Quase todos os dias acontece alguma coisa que me faz lembrar o que tenho de melhor e de pior. Que me relembra o propósito de termos nascido, talvez.

Não há um único dia em que possa deitar-me para dormir e pensar: "hoje não fui competitiva, em pensamento, atitudes ou volições." Esse é, de facto, o meu maior defeito.

Se pudesse auto-consultar-me, que questões colocaria?

A primeira seria: quando pensa que tudo isso começou?

Não posso negar que na minha infância fui muito acompanhada, incentivada a estudar e a aprender... A minha irmã, com mais 6 anos que eu, ensinou-me o alfabeto em maiúsculas e minúsculas antes de entrar na primária. Sabia contar, escrever o meu nome, e já sabia fazer aqueles riscos aos ziguezagues, às ondinhas, às pirâmides e essas coisinhas todas... Era um excelente exercício para as duas: ela treinava o seu dom para ensinar e eu absorvia tudo quanto ela me pudesse explicar. Chamávamos-lhe "brincar às escolinhas". Quando entrei pro 1º ano, já levava um grande avanço.

O meu pai sempre nos disse "não importa o que os outros dizem, se se riem ou não, mas nós estamos na escola para aprender e se temos dúvidas, perguntamos sempre, sem vergonha!" Repeti-a essa ideia tantas vezes, que eu nunca vim para casa sem todas as dúvidas esclarecidas, em 12 anos de escola (não se conta a faculdade, onde é suposto já saber tudo). Devido à mesma ideia, sempre fui a mais participadora em todas as aulas (excepto inglês e francês, uma vez que as línguas nunca foram o meu forte).

E toda a família cedo me começou a compensar pelos bons resultados, com elogios e mais força para avançar.

À hora do jantar a televisão era desligada e aquele tempo era para falarmos do que tínhamos aprendido e das coisas que tínhamos feito na escola, e os meus pais nos respectivos trabalhos. Nunca me faltou atenção. Quando trazia uma nota para casa, nem era preciso perguntarem nada porque eu dizia cheia de orgulho quanto tinha tirado. As primeiras palavras eram "muito bem! Parabéns! e imediatamente depois, vinha a habitual pergunta: "e quanto tiraram os outros?" E aqui se inicia um caminho vicioso - o da competição. Começa numa altura em que tudo é marcante, mais vivo, mais significativo para o futuro - na infância.

Outra oportuna questão seria: como isso a afectou no seu dia-a-dia?

O ingresso no curso de Medicina foi a cereja no topo do bolo. Não havia elogio que pudesse vencer esse facto - entrar no curso com maior média do país era, por si só, só para os melhores, pensava eu.

Daí que possa dizer que os primeiros tempos de faculdade foram de verdade os mais difíceis. Os métodos que trazia detrás não eram suficientes. Não era suficiente resumir a anatomia, aliás, era estúpido, com a enorme quantidade de matéria que tinha para saber... E não sabia decorar músculos em voz alta até em então (creio que hoje ainda não sei decorar de forma eficaz seja o que for).

Perdi toda a coragem para tirar dúvidas e participar nas aulas: "e se dissesse algo incrivelmente parvo ou se perguntasse algo básico e todos se rissem de mim? Não...não posso arriscar assim...melhor sorrir, fazer de conta que se percebeu tudo e pesquisar em casa sozinha." O problema era que em casa, ou havia outras coisas para pensar, ou continuava sem perceber... 

Habituei-me à ideia de que éramos todos inteligentes. Vivia realmente feliz com a minha miserável média, sem sequer pensar muito nela... Achava que ela não era importante. Deixei de competir com todos, excepto com o meu namorado, que entrou em Medicina na Universidade Nova de Lisboa no mesmo ano. Por mérito próprio, por facilitismos ou por ambos, provavelmente, começou a atingir notas que, no meu inocente ver, eram só para os sobre-dotados. As pessoas "normais" tiravam 13 e 14...as pessoas normais "passavam a anatomia". Os sobre-dotados tiravam 17 e 18 a bioquímica, e não se limitavam a passar a anatomia, faziam-a com notas superiores a 16. Se a relação não era muito sólida, devido à distância, devido à imaturidade, aí quebrou (não só devido a isto, mas também).

Como o tempo apercebi-me que tirar boas notas era uma questão de esforço, dedicação e claro, alguma capacidade mental... Entrei numa nova etapa: competir silenciosamente com os mais próximos e conhecidos, marcar objectivos que se pudessem igualar-se aos dos outros, por vezes claramente mais elevados do que aquilo que posso atingir... Deixei de me respeitar. Deixei de ter em consideração os meus limites. Ao fim de 4 anos não posso negar que já me conheça! Sei perfeitamente que quando chega a meia-noite tenho de ir dormir, independentemente se no dia seguinte tenho ou não uma oral importantíssima, independentemente de saber ou não a matéria toda. Vou dormir e pronto! Sei que para mim é mais importante passar umas boas horas com a malta, do que estar fechada em casa a estudar... apesar de adorar aprender, socializar para mim é mais importante!

O que consegui com isso? Nada de produtivo. As notas não subiram em flecha como eu esperava, não me tornei mais feliz por subi-las ligeiramente, e pior, sentia-me frustrada por não alcançar aquilo a que me tinha proposto.

Depois perguntaria: Porque não pára? Porque não consegue acordar um dia e não pensar naquilo que os outros conseguem e você não?

A esta ainda não sei responder correctamente, mas poderia tentar.

São muitos anos a ser  "a melhor" e de repente um corte brusco. Sei que tenho qualidades nos vários parâmetros da vida, sei que sou única pelo aquilo que sou e consigo facilmente, mas sinto-me inferior. 

E depois poderia finalmente analizar-me:

O Homem está condenado a ser ganancioso, por não saber ser livre e simples. Não sabemos viver com aquilo que temos, apenas nos preocupamos com o que ainda não temos, mas o vizinho já tem... O vizinho pode não ter outra coisa que temos nós, e ele vai sentir o mesmo em relação àquela nossa virtude que na sua visão, tanta falta lhe faz.

E depois tornámo-nos mais que gananciosos. Já não só desejamos o fruto do outro, como o invejamos... Usamos as mais avançadas defesas pessoais, para justificar os nossos sentimentos negativos e dizemos "sou assim porque cresci assim, porque me educaram assim".

Procuramos aperfeiçoar as virtudes que sabemos deter e que sabemos causar também alguma inveja ao vizinho, procuramos actividades só nossas, para ganhar avanço. E vamos pensando "oh, eu posso não ser quem tem a melhor média, mas sou o melhor em..." Com o tempo vamos alimentando essa ideia e de facto poderemos até não nos importarmos mais com a média ou seja o que for, mas isso não acontece porque ultrapassamos esse defeito. Pelo contrário, acontece porque lhe demos alimento interno durante muito tempo, porque contornamos a situação...

O pior é que isso vai acontecer sempre, toda a vida, sob diferentes máscaras. Eu sei que terei desafios constantes, metas, competições, avaliações. E nesta profissão que escolhi, terei para sempre que provar que mereço o meu lugar. Provar aos meus tutores e aos meus colegas mais directos, aos doentes que confiam em mim e a sobretudo, ao "eu pessoal e interior"... Mundo cão, mundo selvagem este dos médicos...

E chego a um ponto em que tudo me parece um ciclo constante. Já não há mais perspectivas, apenas poderia retomar o início e voltar a encadear tudo, o que certamente o leitor não iria apreciar. Posso voltar a repensar tudo e a dúvida permanece: como quebrar este ciclo?   

E agora o que me volta a preocupar é: sou só eu assim, ou somos todos? Poderei eu usar o plural? E volto ao ciclo da competição, porque é difícil não se competir, até nos defeitos...

2º semestre

Após 2 meses sem dar notícias, hoje é o dia de voltar a actualizar o meu blog... Já é um abuso tanto tempo!!! O meu pedido de desculpas para quem me segue... 

Em Dezembro começa a loucura do estudo que só termina a meio de Fevereiro e torna-se difícil ter vontade ou tempo para escrever...Intensivo, cansativo, frustrante quando as notas não reflectem o meu esforço, super encorajador quando uma nota é boa e merecida.. Faz parte e sobre "época de exames" já muito falei...

 Às vezes fico a pensar: "já viste o que aconteceu em 2-3 meses?" Aconteceu muitas coisa, conheci muitas pessoas que vale a pena referir e iniciei actividades extra-curriculares que há muito desejava...

Em Dezembro tirei um curso intensivo de socorrismo e hoje sou Tripulante de Ambulância de Transporte - TAT (embora na prática tenha as mesmas habilitações que o pessoal do INEM). Passadas 2 semanas com curso das 20-24h/6 dias por semana, fiz o exame final e tornei-me "Voluntária da Cruz Vermelha"... Algo há muito ansiado.

Agora tenho turnos semanais de 8h onde fico de "prevenção" para saídas de emergência pré-hospitalar... Não tenho ainda muita experiência, aliás, tenho muito pouca, mas já deu para socorrer algumas quedas, um acidente rodoviário, doenças súbitas e até fazer um apoio ao helicóptero nos HUC.

O que gosto mais?

A viagem até à vitima! Não posso negar que adoro aquela adrenalina de andar em contra mão, passar por cima dos passeios, com as sirenes barulhentas e adoro ver o efeito imediato que elas têm... É incrível ver como todos os veículos se afastam, num respeito inquestionável à emergência, à assistência à vida e ao sofrimento e se algum condutor distraído não o faz, todos os outros o criticam e acenam em desagrado...

Em Janeiro terminei as  aulas de língua gestual portuguesa do nível I e ficou a promessa de voltar no 2º semestre para fazer os níveis 2 e 3 juntos. Entretanto também confesso que me despertou imensa curiosidade saber como se processa a vida quotidiana de um surdo-mudo, num cenário de urgências, numa consulta com o médico assistente, num restaurante, nas finanças... Ha de facto uma barreira gigante! Nunca ninguém pensa "e se eu não pudesse ouvir ou falar?", mas deixo a pergunta no ar.

Com a interesse à psiquiatria que foi surgindo a cada nova aula durante o semestre, surgiu também a vontade crescente de fazer a minha tese de mestrado nessa área. Após várias tentativas negadas para temas de um projecto, desisti da ideia. Hoje ligaram-me a perguntar se gostaria de participar num estudo de psiquiatria, exactamente como eu tinha imaginado. Não podia ter ficado mais contente. Esta 3ª ou 4ª vou saber pormenores e começar.

É particularmente bom dar inicio à tese no 4º ano, para não deixar acumular. Se tudo correr bem, é apresentada em Setembro do 6º ano e já fica "despachado".

Como colaboradora do Pelouro Científico do Núcleo de Estudantes de Medicina, próxima segunda feira já começa o trabalho e temos muitos projectos em mente: complementar o curso com componente prática e algumas áreas científicas teóricas pouco abordadas é o objectivo. Tambem estou muito entusiasmada!

Enfim, novos livros, muito dinheiro gasto em fotocópias e encadernações, dossiers...e vamos lá arrancar com o 2º semestre do 4º ano, que já só faltam 5 semestres (dos iniciais 12).

Prometo actualizações em breve!

=P

Dica Literária

Para redimir a minha ausência, aqui fica um dos livros que aconselho, que se encontra na minha "biblioteca" pessoal.

Que tinha descoberto a paixão pela psicanálise e a psicologia já não era novidade para ninguém que me acompanhe. Mas este semestre pude confirmar que adoro essas áreas. Foi uma surpresa agradável ter gostado tanto de psiquiatria, especialidade que não compreendia até começar a ter aulas com o Professor Dr. Pio Abreu, autor do livro que seleccionei, regente da cadeira de psiquiatria da FMUC e umas das personalidades que gostaria de conhecer como pessoa.

Este livro está escrito num tom irónico, cómico em algumas situações e nada maçudo. Para os estudantes de medicina, consegue-se encontrar matéria prática por entre as suas piadas. Para o leigo, será só um livro que não poderá escapar, para compreender como simples pensamentos e atitudes nos podem levar para caminhos tão distintos: sanidade ou patologia mental.

Aprovado!

"Tenho uma boa notícia pra ti..."

"Então?"

"...o novo exame de especialidade foi aprovado, já para as pessoas que estão no 5º ano..."

Sim, foi um excelente notícia. Na verdade foram duas: o exame foi aprovado e nós (alunos do 4º ano) não seremos os primeiros...

Finalmente os finalistas de medicina não vão ser avaliados quanto à sua capacidade de resistência/memorização, mas sim quanto ao que aprenderam, ao que sabem, quando a escolhas práticas que fariam em situações reais.

Não posso negar que isso também me deixa nervosa. Em vez de sairem 5 capitulos do Harrison, teremos de saber toda a medicina interna, cirurgia, pediatria, medicina pública e ginecologia/obstetricia... Tambem pelo facto de ser mais abrangente, deixa de ser demasiado específico.

Eu foz a prova piloto e gostei muito. Não sabia responder a mais de 70%, porque sai toda a matéria do 3º, 4º e 5º, mas o estilo pareceu-me muito bom. São apenas casos clínicos: nuns temos de dizer o diagnóstico, noutros temos de escolher o que fariamos primeiro (ex. quais os exames complementares de diagnóstico a pedir), noutros o tratamento...

Também admito que toda esta bomba me fez sentir uma enorme vontade de estudar, começando pelas cadeiras que não gosto, e às quais não dei tanta atenção ao longo do ano...

Em resumo: a partir deste momento tenho aproximadamente 3 anos pra me preparar pra um exame que vai decidir qual a especialidade que irei seguir, e onde sai toda a clínica do curso de Medicina!